“Az aggodalom nem képes megóvni bennünket a holnapi szomorúságtól, de meg tud fosztani minket a mai nap élvezetétől.” (James Kurtz)

“Amikor azt gondolod, hogy már minden lehetőséget kimerítettél, még mindig van legalább egy.” (Thomas Alva Edison)

 

“Sohasem veszíthetjük el, amiben egyszer örömünket leltük. Mindazok, akiket mélyen szeretünk, részünkké válnak.” (Helen Keller)

 

“A jóság az egyetlen befektetés, amely mindig kifizetődik.” (Henry David Thoreau)

 

„Ami jön, fogadjátok, ami megy, engedjétek! Ennyi az egész.” (zen bölcsesség)

 

Nincs a világon még egy ugyanilyen ember. Egyes részleteket tekintve sokan hasonlítanak hozzám, de egészében véve senki. Ennélfogva bármit teszek, azt magamnak tulajdoníthatom, hiszen én magam választottam.

Én rendelkezem mindenemmel –

a testemmel és annak minden mozdulatával;

az elmémmel, valamennyi gondolatommal és ötletemmel;

a szememmel és a képekkel, melyeket észrevesz;

az érzéseimmel, legyen bár az harag, öröm, csüggedés, szeretet, csalódottság, vagy izgalom;

a számmal és minden szóval, ami elhagyja, akár udvarias, akár durva, kedves, helyénvaló vagy sem;

a hangommal, legyen az hangos vagy kellemes;

minden cselekedetemmel, függetlenül attól, hogy saját magamra vagy másokra irányul.

Magam birtoklom a képzeletemet, az álmaimat, reményeimet és félelmeimet. Az enyémek győzelmeim és sikereim, kudarcaim és balfogásaim.

Mivel a magam ura vagyok, tökéletesen megismerhetem magamat. Ezáltal minden részemhez bensőséges szeretet és barátság fűzhet. Minden porcikámat érdekeimnek megfelelően használhatom. Tudom, hogy akadnak bennem érthetetlen vagy számomra még ismeretlen vonások, de amíg barátsággal és szeretettel viszonyulok magamhoz, addig bátran és bizakodva kereshetem a rejtélyek megoldását és önmagam jobb megértésének lehetőségeit.

Akármilyennek tűnök, bármit mondok vagy teszek, gondolok vagy érzek egy adott pillanatban, az mind-mind én vagyok. Bármely időpontban hitelesen képviselem saját magamat. Ha később visszagondolok arra, milyennek mutatkoztam, szavaimra, cselekedeteimre, eszméimre és indulataimra, talán ez vagy az tőlem idegennek tetszik majd. Akkor elvethetem azt, ami nem hozzám való, megtarthatom azt, amit lényemhez megfelelőnek bizonyult, és kitalálhatok valami újat ahelyett, amitől elfordultam.

Érzékeim és képességeim segítségével megállhatom a helyemet, közel kerülhetek másokhoz, eredményeket érhetek el, értelmet és rendszert vihetek az engem körülvevő személyek és dolgok tömegébe.

Bírok magammal, tehát irányíthatom magamat.

Én én vagyok, és így vagyok jó.

(Virginia Satir)

 

“Ne fecséreld el életed hátralévő részét másokról való képzelgésekben, hacsak valami közhasznú célra nem vonatkoztatod gondolataidat. Bizony mondom, más kötelességed látja kárát. Mert, ha azon töröd a fejed, mit is csinál a másik ember, miért csinálja, mit beszél, mit kíván, min mesterkedik – minden ilyen megzavar és elvon téged saját vezérlő értelmed figyelmes szolgálatától. Zárj ki tehát gondolataid köréből minden ötletszerűt, minden hiábavalóságot, még inkább minden hiúságot és rosszindulatot.” (Marcus Aurelius)

 

“Az vagyunk, amit gondolunk. Mindaz, ami vagyunk, a gondolatainkból táplálkozik. Gondolatainkból építjük fel a világunkat.” (Buddha)

 

“Ha valamilyen külső ok miatt szomorú vagy, a fájdalom nem magának a dolognak a következménye, hanem annak, ahogyan az adott dolgot értékeled; ezt az értékelést pedig hatalmadban áll visszavonni bármely pillanatban.” (Marcus Aurelius)

 

“Az egyik legnagyobb kihívás bárkinek az életében, hogy megtanulja, hogyan értelmezze a ‘kudarcot’. Hogyan foglalkozzunk az élet ‘vereségeivel’, és mit tartsunk olyan oknak, amely a sorsunkat alakítja. Emlékeznünk kell arra, hogy csaknem bármi másnál jobban alakítja az életünket az, hogy hogyan kezeljük a csapásokat és a kihívásokat.” (Anthony Robbins)

 

“Nem veszítettem el a kedvemet, mivel minden egyes sikertelen kísérlet egy újabb lépést jelent előre.” (Thomas Alva Edison)

 

Ha nem vagyok hajlandó megbocsátani sógoromnak, hogy nem hívott meg a karácsonyi partira, akkor én szenvedek ettől. Nem ő kap gyomorfekélyt, nem ő fog forgolódni éjjel az ágyban, nem ő borul ki és nem neki lesz rossz szájíze. Velem történik meg ilyenkor mindez.

Nem véletlenül tanácsolják nekünk: “Bocsáss meg az ellened vétkezőknek!” Csak így maradhatunk egészségesek és boldogok. A nem-megbocsátás az egyik legfőbb betegség kiváltó ok, hiszen a savanyú gondolatok a testet emésztik.

(Andrew Matthews – Élj vidáman!)

 

Mivel mi határozzuk meg, hogy mire gondolunk, ezért a boldogságunk szükségszerűen saját kezünkben van. Senki sem tölt gondolatokat a fejünkbe.

gondolatok

Ahhoz, hogy boldogok legyünk, a boldog gondolatokra kell koncentrálnunk. Mégis milyen gyakran tesszük az ellenkezőjét! És milyen gyakran előfordul, hogy fel sem figyelünk arra, ha megdicsérnek minket, viszont még hetek múlva is egy barátságtalan megjegyzésen rágódunk! Ha megengeded, hogy egy rossz élmény vagy egy kellemetlen megjegyzés kösse le gondolataidat, akkor ennek viselni fogod a következményeit. Emékezz rá: te kontrollálod a gondolataidat.

A legtöbb ember csak pár percig emlékszik a dicséretekre és évekig a sértésekre. Gyűjtik a szemetet, olyan hulladékot hordanak magukkal, amivel húsz évvel ezelőtt dobálták meg őket.

(Andrew Matthews – Élj vidáman!)

 

Csak pár sort arról, hogy már nem dolgozom azon a helyen, ahol korábban.

December 13. volt az utolsó napom. Nem kellett egy hét és van másik munkahelyem. Bárminek is köszönhetem ezt, hálás vagyok érte. :) Jó, hogy megszabadultam attól a nem minősíteném milyen családtól, aki azt a Hotelt üzemelteti..

Szerencsére addigra már minden karácsonyi ajándékot megvettem, így nem kerültem bajba.

December 22-én már otthon voltam szüleimmel. 5 napot töltöttem otthon. Kellett már ez. 5 nap az én picúr öcsimmel és a szüleimmel. Jó volt nagyon :)

24-én, mikor a fát kezdtük díszíteni és megcsendült a karácsonyi cd első dallama, az kicsit belehasított a szívembe és könnyeket csalt a szemembe. Pár másodperc alatt helyre jöttem és azóta sem fáj. Csak az ember nem szabadul könnyen az emlékeitől. Talán nem is szabadna szabadulni, csak megtanulni szépként visszagondolni rájuk..

Van, hogy eszembe jut Zs, de már nem fáj. Nem fáj, ha más öleli és nem fáj a tudat, ha más szereti.

Boldog vagyok. (kopp-kopp-kopp)

Szép volt a Karácsony, bár nagypapám mindig is hiányozni fog. Nélküle már nem ugyanaz... De tudom, hogy velünk van... legalábbis szeretnék hinni ebben...

26-án már G is nálunk volt. Szüleim kedvelik és ez nagyon jó érzés :) Tesóm pedig egyenesen imádja.

Picit össze-vissza bejegyzés lett, de a lényeget tömören tartalmazza. Talán a hajnali óra hatása a kesze-kusza gondolatok sorakozása..

 

Ez úton köszönöm minden blogomat olvasónak, hogy "velem vagytok" :)

 

Virsliben,buliban,vidámságban és piában gazdag Szilvesztert mindenkinek ;)

Rohan a világ..

 2009.11.19. 12:44

..szaladnak a napok, sárgulnak a levelek, peregnek a percek.  Mi pedig vagy vele rohanunk, vagy megállunk és nézzük. Van, hogy előbbi, van, hogy utóbbi.

Vajon, miközben telnek s múlnak a napok..hol gyorsan s hol lassan.. észrevesszük mennyi lehetőséget szalasztottunk el? Meglátjuk kit bántottunk meg? Érezzük a dolgok súlyát? Ha minden egyes eltelt napunkat visszanézhetnénk vajon mit éreznénk? Vajon mit tennénk utána?....

 

Inkább megteszem, vállalva a kockázatot, hogy megbánom, minthogy nem teszem meg és egy életen át bánom, hogy így döntöttem... És te?

 

Amíg erőnkből telik, éljünk és tegyünk meg mindent azért, hogy a lepergett percekre úgy gondolhassunk vissza, hogy az elégedettséggel töltsön el minket. Nem nehéz. Csak el kell szakadjunk a hétköznap szürkeségétől és  meglátnunk a felhők mögött a szikrázó Napsütést. Tudod, mindig ott van. Te képes vagy a felhők mögé látni?

Érdemes a dolgokat túl bonyolítani és megpróbálni a másik fejébe látni? Nem.. Viszont érdemes a nehezebb utat választani és beszélni, beszélgetni. Sokat..

 

Tequilázás a főnökömmel

 2009.11.13. 08:19

Újabb munka nap. Nehezen indult a napom, mert el kellett válnom hajnalban G-től és ez most különösen nehezen ment nekem. Sosem búcsúztam még ennyire sokáig tőle. De ha egyszer nem fűllött a fogam ahhoz, hogy ott hagyjam a buszmegálloban?!?

De bejöttem. Hisz be kellett. Nyugis, csendes délelőtt, szikrázó napsütéssel. Kicsit morogtam is, hogy amíg otthon voltam szakadt az eső, a munkanapomon meg rögtön süt a  Nap.

Délután beindult az élet. Munkások itt, munkások ott. Érkező, fűtés, ebéd, kötelező iktatások.. Ezer felé szakadtam, de legalább gyorsabban telt az idő. Ebéd után szusszantam egy kicsit, majd késő délután kezdődött az igazi "beindulás". Főnök úr és kedves R.F barátja (idős úr Kanadából) úgy döntöttek, hogy koccintanak. Koccintottak egy pálinkával, majd koccintottak még eggyel, majd koccintott kedves főnök uram a szobaasszonnyal is (ekkor már whiskey-t ittak). Szépen telt a munkaidő és F. bácsi (főnök) egyre inkább felöntött a garatra. Az izgalom csak akkor hágott igazán a csúcsra, mikor R.F úgy döntött, hogy kettesben hagy főnö urammal, aki ekkor már cseppet sem volt szomjas. Ájuldozott, hogy június óta mennyit fogytam, milyen csinos vagyok és kár, hogy ő már ennyire idős. Először azt mondta a lányának tekint, majd később már a szerelme voltam :D

A váltásom Zs volt. Negyedóra késéssel meg is érkezett. Már csak annyit látott, hogy E (szobaasszony) és én szakadunk a röhögéstől - hát igen, F úr épp nem tudta, hogy E segge tetszik neki jobban, vagy az enyém... -

Műszakot átadva ex fiúnak indulásra készen álltunk E-vel. Épp mentünk volna, amikor főnök úr odaszólt Zs-nek, hogy adjon nekünk tequilát. Nos, a tequila a kedvencem, a műszakot már átadtam, nem sokat tiltakoztam. Koccintottam a főnökömmel, E-vel és bizony az én exemmel is. Majd jött a következő kör. Majd rá még 2-3..

Mikor már a 3. alkoholos ital folyt végig a torkomon, Zs úgy döntött, hogy beteszi a következő zenét youtube-on. Nem volt azzal gond, hogy miután az előző szám véget ért, újat tett be. Csak magával a számmal volt, ugyanis régi szép közös emlék volt az a zene. Tipikusan olyan, ami csak úgy, véletlenül baromira nem jut eszébe az embernek, mert nem egy minden napos szám, amit még a rádiók is játszanak. Rögtön rákérdeztem:

 

                       - Ez most véletlen volt?

 

                       - Nem.

 

Majd ki kellett szolgálnia a szintén alkoholizáló vendégeket. Kis szünettel oda mentem hozzá:

 

                       - Ezt most direkt csinálod?

 

                       - Nem, miért?

 

                       - Tudod, hogy mire emlékeztet...

 

                       - Mire?

 

                       - Amikor meglepetésből ráraktad az mp3 lejátszómra,

                          mert tudtad, hogy nagyon szeretem. Együtt hallgattuk

                          meg a buszon, amikor haza kísértél és mindkettőnket

                          elöntöttek az érzések..

 

                       - Ja neeem, csak úgy eszembe jutott. Amúgy jó a klippje.

                     Majd lekapcsolta a számot.

 

Nem egészen értem mire volt ez jó, de abban egészen biztos vagyok, hogy nem a véletlen műve. Ez nem egy bulizós, ivós szám, ami csak úgy eszébe jut az embernek. Főleg, hogy a szám szövege a következő (angolról magyarra fordítva):

 

"Bebizonyítani a szerelmem

Mezetelenül akarok futni az esőben

Szeretkezni a vonaton, keresztül a városon

Ezt te tetted velem

És most?

Akarom, kell,

Várok rád!

Bizonyítani a szerelmemet

Remélek és imádkozom érted

Hogy bizonyítsam a szerelmem

 

Meg akarlak ismerni

Nem így

Nem akarok az anyád lenni

Sem a húgod

Csak a szerelmed

A Te baby-d

Csókolj meg, így jó

Csókolj meg engem, engem

 

Akarom, kell

Várok rád

Hogy bebizonyítsam a szerelmem

Évek óta vágyom rád

Hogy bebizonyítsam a szerelmem

 

Mit akarsz tenni?

Mond el!

Mesélj az álmaidról!

Benne vagyok?

Mondd el a félelmeidet!

 

Félsz?

Meséld el a történeteidet

Nem félek attól, aki vagy

Elrepítelek

 

Az élvezet függ másvalaki engedélyétől

Szeress! Így jó. Szeress engem!

 

A baby-d akarok lenni

Akarom, kell

Várok rád

Hogy bizonyítsam a szerelmem

Én nyitott vagyok, készen állok

Hogy bizonyítsam a szerelmem

 

Én várok, hogy bizonyíthassak

Várok hogy bizonyíthassam  a szerelmem

Várok, hogy bizonyíthassak."

 

Tényleg csak úgy eszébe jutott volna? Pont ez a szám, ami egy szép közös emlék gyönyörű érzésekkel a múltból? Ilyen szöveggel? Vagy már megint csak mint nő kombinálok? Meglepne..

Természetesen nem hagyott hidegen, amikor betette ezt a zenét. Egy pillanat alatt elöntöttek azok az érzések, amit akkor és ott éreztem, mikor ezt a számot hallgattuk együtt. Át akartam ölelni és megcsókolni. Ez így van. Ez az egész pár másodperc alatt végig futott rajtam, majd visszatértem a valóságba. Vissza a múltból a jelenbe. Hirtelen észhez tértem és realizáltam, hogy ez csak egy pillanatnyi elszakadás volt a valóságtól. Próbáltam alkoholtól kábultan észhez térni és gondolkodás nélkül kicsim volt az, aki az eszembe járt és az ő iránta érzett szerelmem. Pillanatnyi tequilás megingásom miatt nem érné meg elveszíteni azt az embert, akit mindennél jobban szeretek. Egy olyan emberért, akit már jó ideje nem szeretek, csak a szép múlt emléke elevenedett fel bennem. Mert volt az is. Csak már régen. Mikor még a rózsaszín köd nem változott sötét felhőkké. 

Bizony nehéz volt. Nehéz volt, mert ez az együtt töltött pár év nem múlik el sosem. Ugyanakkor a szívem már máshoz húz és az eszem is több annál, mint hogy újra hibázzak.

Nem kellett meggyőznöm magam semmiről. Egyszerűen éreztem, hogy nem a szívem húzott, csak a testi vágyak. Megkívántam-e? Nem mondanám. De megfogalmazni sem tudom mi zajlott le bennem. Érdekes volt és tanulságos.

Egyet tudok. Lehet, hogy forróvérű vagyok, de tanultam a múltban elkövetett hibáimból és nem teszek tönkre még egy kapcsolatot. A bizalom, hűség, tisztelet és szeretet/szerelem, mindennél fontosabb.

Megtenni csak egy pillanat, semmibe sem telik. Csak nem éri meg. Se magam miatt, se G miatt. Mert tudod Kicsim, nagyon szeretlek!

Ősz vagy tél??

 2009.11.07. 07:39

Szitál az eső és hajnalban keltem. Bár kinek mi a hajnal. Nekem 5:30 határozottan az. Sötét volt és hideg. Ilyenkor kikelni az ágyból..vétek. Dolgozni viszont kell, így morgolódva és a pulton váró energia italomra összpontosítva összeszedtem magam. Enyhítvén a reggel lehangolóságát, bekapcsoltam a rádiot, majd kicsoszogtam a fürdőbe. Ilyenkor bizony én még nem vagyok ébren, csak a testem csinálja, amit csinálnia kell. :D

Immáron benn csücsülök a recepción, túl a reggelin és túl egy energia italon. Még most sincs teljesen világos, részben a sötét felhők miatt, melyből szitál az eső.

Az időt elnézve már nem tudom, hogy most ősz van vagy tél? Tegnap még tél volt, ma már őszies az idő.

Már  csak a mai 12 órát kell lehúznom, aztán 4 nap relax. Hogy mit fogok csinálni? Még én sem tudom. Valamit G-vel. Ha minden jól megy, holnap megyünk a Budakeszi vadasparkba. Hétfőre még nincs ötletem. Jó lenne akkor is kirándulni egyet.

Kedden állásinterjú. Szorítsatok ;)

Tudom, rég írtam már. Ez úton kérek elnézést mindenkitől, aki megtisztel azzal, hogy olvassa a blogomat.

Mi minden történt amióta nem írtam? Rengeteg minden. Így hát bele is vágok a közepébe ;)

Október 16-án áramszünet volt a hotelben. Szóltak már jó előre. Persze én voltam aznap a nappalos. Két zokni, két nadrág sok pulcsi, hisz akkor már elég hűvös volt az idő és fűtés nélkül igen hamar le tud hülni a recepció. Márpedig áram nélkül fűtés sem volt, nem üzemelt a kazánház. Sötétben, hidegben ülve hirtelen ötlettől vezérelve úgy döntöttem: itt az ideje, hogy bemutassam Picimet a szüleimnek! 

Leegyeztettem anyukámmal az időpontot. Október 26. Már csak másfél hét volt hátra a bizonyos találkáig. Kincsem az éjszaka bulizott, de képes volt bejönni hozzám picit, a főnök engedélyével. Örültem a kedves gesztusnak, hogy még másnaposan, fáradtan is képes bejönni hozzám pár órára. Valójában a meglepetés azonban csak akkor következett, mikor megérkezett. Tükön ülve vártam a True Blood második részének megjelenését. Aznap jelent meg. Hát ez a drága nem képes volt oda menni nyitásra a könyvesboltba és megvenni nekem!?!?! Szerintem el lehet képzelni mit éreztem :)

Tehát másnaposan, kialvatlanul megérkezett hozzám az én kedvesem. Ilyen állapotban hoztam tudomására, hogy másfél hét és bemutatom otthon.

 

Ez a másfél hét hamar elrepült és már azon kaptuk magunkat, hogy hazafelé tartunk a buszon ülve. Ekkora már mindketten izgultunk. Természetesen ő sokkal jobban.

Örömmel vettem tudomásul, hogy ugyan vélemény még nem alakult ki róla, de szimpatikus a szüleimnek, pici tesóm pedig odáig van érte. Ó ha láttátok volna ez a két srác milyen aranyosan eljátszott együtt.. Két napon át. Ugyanis kinn aludtunk. Láttam már előző páromat játszani a testvéremmel, de az más volt. G-n éreztem az őszinte törődést és szeretetet kistestvérem irányába. Jó érzés volt.

Kedd délután elindultunk 3-masban sétálni nálunk a környéken. Ahogy a mellettünk lévő utcába értünk, egy kertesházból hangosan ugató mérges kutyák kezdtek el rohanni picúr öcsim felé. Én azonnal felkaptam őt, életem pedig elénk állt. (wáo -gondoltam magamban- ilyet még nem tapasztaltam. A fiú, akit szeretek, minden erejével óv és vigyáz rám is és tesómra is. Végtelenül jól esett. Igen tudom, hogy ez természetes, mégis most tapasztaltam először.. ) Azt gondoltam nem bántanak, csak ugatnak a tacskó kinézetű korcs kutyák. Tévedtem. Rákaptak G lábára és csak azért nem sikerült megharapnia az egyiknek, mert megvédte a cipőjének szára, mely a bokájánál picit feljebb ért. Így is megkapta annyira, hogy sebes lett, de kevésbé, mintha nem lett volna ott a cipő. A fognyom tisztán látszott a lábbeli szárán. Hát ilyen is van.. 

Ettől eltekintve a bemutatás jól sikerült és jól éreztük magunkat.

 

Másnap mesélte anyukám, hogy elmondta nagymamámnak, hogy voltunk kinn. Persze ez új információ volt számára, hisz csak szüleim tudták, hogy járok valakivel. Döbbenten értelmezte a mondatot, miszerint voltUNK. Rögtön vissza is kérdezett, hogy hogy többes számban hangzott el a mondat. Így tudta meg nagyi, hogy Zs után mostmár más a párom és így tudtam meg én, hogy ő sem szerette Zs-t. Hohóóóó, ezek szerint senki a családomban...

Ha már Zs. Becsajozott. Ahogy vártam, ezzel sikerült eljutnom arra a szintre, hogy már ne törődjek vele. Elhelyeztem magamban és nem érdekel többé. Sajnálom az élete miatt, de ennyi.  Már nem akarom tudni mikor mi történik vele és nem akarok beszélgetni sem. Hisz minek?? Idő kérdése és már látni sem fogjuk egymást. Folyamatosan keresek másik állást, egyenlőre azonban még nincs lehetőségem váltani.

Apropó "nem érdekel többé". Ezt már nem csak rá mondanám. Volt egy kedves "barátnőm", aki sunyi módon Zs barátja lett. Persze nekem állította, hogy nem és még csak nem is beszélgetnek. Aztán a fényképei közt iwiwen nem ott virít az én exemmel? No comment. Nem bánom. Az ilyen "barátokat" nem kell sajnálni, hisz nem vesztettem személye nélkülözésével semmit, csak nyertem. Már akkor észbe kellett volna kapnom, mikor a török állította róla, hogy egy egyszerű ribanc..

Remélem mindketten elégedettek magukkal. Egészségükre. Madarat tolláról, embert barátjáról.

 

Itt még nem ért véget az események sora. Múlthét csütörtökre lebetegedtem. Csütörtökön még bejöttem, de pénteken már nem. Pihentem. Még mára sem gyógyultam meg teljesen, de már semmi vészes.

Tehát betegen pihenek otthon még a keddi napon is. Készültünk állásinterjúra kedvesemmel, ezt azonban lemondták. Így maradt a nőgyógyász látogatás gyógyszer feliratás ügyében. Felkeltünk, reggeliztünk. Hamar konstatáltam, hogy nincs víz. Se hideg, se meleg. Ugyanis hiába nyitottam ki a csapot és tekertem bármerre, egy csepp sem jött ki belőle. Morogva caflattam vissza a szobába és tudattam a tényeket kedves párommal is.

Rosszhírek sora azonban folytatódott. Épp, hogy befejeztük a reggelit, valaki megpróbálta kulccsal kinyitni az ajtót, majd mikor sikertelenül járt, csengetett. Tudtam, hogy ez a tulaj. Nem örültem neki, hisz nem voltam egyedül, nem volt elmosogatva és még nadrág se volt rajtam..

Ajtót nyitottam hát. Végig mért (csapzott voltam, beteg és kifejezetten utáltam, hogy most kellett beállítania), majd mosolyogva szabadkozott, hogy most jött. És hogy telefonált és ki voltam kapcsolva. Ez így van.  Ha belettem volna kapcsolva sem érek vele túl sokat, hogy 10 perccel érkezése előtt közli, hogy jön.. És ha ki vagyok kapcsolva be kell állítania mint, aki haza jön? Ha nem lett volna a kulcs a zárban, simán ránk nyit. De hát ő a tulaj. Mondtam neki, hogy nem vagyok egyedül. Kikerekedtek a szemei. Aztán körbe nézett (nem volt elmosogatva, reggeli után voltunk, a wc deszka olyan szar volt, hogy korábban letört és még nem volt pénzem pótolni, semmit nem lehet felfúrni a lakásban, így a tükre rám borult még amikor oda költöztem, a szobában pedig nem is járt, mert benn volt G):

 

                       - Hogy néz ki a lakás? Mi ez a kupi??

 

                       - Nem szokott így kinézni, beteg vagyok.

                         Ja és nincs víz. Gondolom a  lépcsőház

                         felújítás miatt. Valami olyat szerelhetnek,

                         ami miatt el kellett zárniuk a vizet.

 

                   - És nem volt kiírva??

 

                        - Én nem láttam sehol.

 

                       - Akkor is. Ez nem most lett ilyen. Hogy nézhet így ki.

                     Nagyon csalódtam benned.

 

                        - Figyelj, tényleg nem szokott így kinézni a lakás.

 

                        -Nem érdekel. Csalódtam benned. Ha a te lakásod lenne,

                          jobban vigyáznál rá?

 

                         - Erre is ugyanúgy vigyázok.

 

                         - Azért se kértél bocsánatot, hogy összetörted a tükrömet.

 

                         - Mert szerettem volna megcsináltatni.

 

                         - Nem kell.

 

                         - De megfogom.

 

                         - És a wc deszka a lakás tartozéka, majd pótold.

 

                         - Természetesen.

 

                         - Szóval fiú van nálad?? -kérdezte cseppet sem kedvesen-

                 

                    - Igen.

 

                         - Itt aludt?

 

                         - Igen, itt. -válaszoltam  őszintén, hisz miért lenne ez baj-

 

                    - Jó lenne, ha nem itt lennétek. Legyetek a fiúnál.

                            Nem akarom, hogy azt gondolják, hogy párnak

                            adtam ki a lakást.

 

                          - Csak néha szokott itt aludni.

 

                          - Legyetek náluk. És ne legyen kulcsa a lakáshoz.

                             Ne hagyja itt a ruháit, meg semmijét!

 

                          - Nincs kulcsa és nem is lesz. 

 

                          - Mikor megy el??

 

                     - Délután megyünk -ami igaz is volt, de már nem őszinte,

                       hisz, este visszamentünk hozzám.

 

                     - Jövőhéten feljövök, csillogjon villogjon minden!!!!!

                       Úgy ahogy itt hagytam neked.

E záró mondat már csak azért is furcsa volt, mert mikor oda költöztem még seprű sem volt a lakásban, nem hogy porszívó... Apa vett nekem nem sokkal odaköltözésem után.

Ilyen formában távozott tőlem a kedves tulaj, aki nem mellesleg anyukám barátnője. Nyilván teljesen kiborultam. Nagyon nehezen nyugodtam csak le, G segítségével. Bosszantott az egész helyzet. Beállít hozzám váratlanul. Reggeli után. Én épp beteg vagyok, víz meg csak úgy mellesleg egy csepp se.. Íme a részletek ismerete iránti érdektelenség, de mégis ítélkezés remek példája. Ahogy mondani szokás: Ne ítélj elsőre. Persze ez az emberek többségének nem megy..

Tehát így jártam. Ami viszont a mai napig fejtörést okoz, az a "ne hozd fel a pasidat, mert nem akarom hogy elvegyék tőlem a lakást, mert kiadtam egy párnak" című kijelentés. Néha olyan érzésem van, mintha ennek a nőnek üldözési mániája lenne. Mert hogy ezt a lakást apukájától örökölte, de nem adhatja ki, mert akkor elveszik tőle, a szomszédok meg kémkednek utána és köpnek ha mégis kiadja.. stb. Na erről mit gondoltok??

Ne vigyem fel a páromat??? Ez azért már kicsit durva. Meg ugye bár, ilyesfajta szabályokról szó sem volt, mikor beszéltünk arról hogy oda költözöm. Véletlen? Nem véletlen? Hisz, ha így állt volna a helyzet, biztosan nem költözöm oda..

Felháborodottan és elkeseredetten kerestem a megoldást, hogy akkor most még is mit hogy. Hiszen, ha valami nem tetszik neki, bármikor kiteheti a szűrömet.

Megbeszéltem ezt a kérdést természetesen kicsimmel is és a barátaimmal is. Mindenki azt mondta, hogy az életembe azért nincs joga beleszólni, nem mondhatja meg kit vihetek fel. Kit vihetek fel? Senkit....

Így jutottunk arra, hogy szarjak az egészre, ebbe nem szólhat bele, nincs hozzá joga. Hát igyekszem...

Változunk

 2009.10.23. 16:38

Bizony megint nem írtam legalább egy hete. Ennek meg van az oka. Az íráshoz ihlet kell, nekem pedig nem volt. Az vagy jön, az vagy nem. Most jött ;)

 

Mr tökéllyel (ex) még mindig nem tudunk normálisan együtt dolgozni. Szerintem sosem fogunk tudni. Képtelenek vagyunk jóban lenni. Nem is értem hogy gondolhattam szakításunk elején, hogy maradjunk barátok. Röhejes elgondolás volt, így utólag vissza gondolva.

Már neki is van új kapcsolata és nekem is. Ez így van jól. A legjobb, ha egyszerűen békén hagyjuk egymást. Együtt voltunk, nagyon sokáig, nagyon sok emléket hátra hagyva, de vége. Ideje felnőtt módjára viselkednünk és ami volt, attól elszakadnunk végre. Ő nem akar tudni rólam és én sem akarok tudni róla. Reményeim szerint hamarosan egy másik helyen dolgozhatok majd.

 

 

Tudatosan vagy sem, de változtam. Egy-egy dologból feltűnik néha. Igyekszem a múlt béli hibáimból tanulni. Úgy érzem sikeresen. Bizony nekem is sokmindenen kell/kellett változtatnom Zs után. Hibák, melyeket amíg benne voltam a kapcsolatban nem láttam, csak most, utólag visszatekintve.

Hát igen. Alkalmazkodni és változni kell. Ez így van jól. Hogy képes vagyok meglátni és változtatni a hibáimon, annak nagyon örülök. :)

6. évforduló

 2009.10.15. 12:46

Péntek. Október 9. E napon lettünk volna Zs-vel 6 évesek.

Kit érdekel?? -gondoltam magamban- Ma házibuli nálam. Ez az ami számít. -próbáltam elhitetni magammal és csak erre koncentrálni-

Nem volt túl sok kedvem az esti bulihoz, de ezzel a múltkor is így voltam, ezért azt gondoltam, majd mikor már nálam lesznek a vendégek, megint minden rendben lesz.

17:00. Megszólalt a telefonom ébresztője. Ajj-jajj készülődni kell -állapítottam meg magamban- Kipattantam az ágyból, hajszárítás, haj vasalás, smink és az elengedhetetlenül csinos öltözet. Örömmel hallottam, hogy kicsimnek nagyon is tetszem. Óóó igen, már megérte! 18:00 volt mire elkészültem. Már a metrónál kellett volna lennünk. Ott találkoztunk a többiekkel. Szerencsére 10 perc alatt ott is voltunk. 

Mindenki eljött. Még azok is, akikre nem számítottunk. Pia volt bőven, Sunny csinált kókuszgolyót, én muffint és volt még rágcsálni valónk is. Nagy gond már nem lehetett.

Megérkeztünk hozzám. Lepakolás, muffin kóstolás, koccintás. A dohányzók kivonultak, az antinikotinosok pedig benn beszélgettek.

Még mindig nem volt meg az az igazi buli hangulatom, de azért jól éreztem magam.

Úgy este 7 óra lehetett, mikor megcsörrent a telefonom. A tulaj telefonált. Nem vettem fel, nem tudott róla, hogy bárkit oda hívtam. Pár perc elteltével kaptam egy smst, hogy ahogy elolvasom hívjam fel. Méginkább frászt kaptam, biztos voltam benne, hogy valamelyik szomszéd felhívta, hogy vannak nálam. Azonnal tárcsáztam a számát. Valaki feljelentett minket. Nem most, még előző buli miatt. Pontosabban állítólag én rendszeresen dajdajozom. Nem értettem már megint mi van. Hisz oké, már másodszorra hívtam át magamhoz a barátainkat G-vel, de a múltkor sem voltunk hangosak. Zene szinte nem is szólt. Amúgy meg alig vagyok otthon. Állítólag valami bérlemény ellenőrzés is volt. Szintén nem értettem hogy a fenébe, mikor egész nap otthon voltam, senki se kopogott vagy csengetett. Pedig kivételes napok egyike, hogy otthon voltam végig. Vázoltam mindezt a tulajnak is (anyum barátnője), aki kétségbe esetten tudakolta mégis mi történt, nem akarja, hogy elvegyék a lakását.

Hamarosan azt is megtudtam, hogy minderről a szomszéd lépcsőházban lakó nénike tájékoztatta. Még inkább nem értettem a dolgot: A szomszéd néni tudja, hogy abban az épületben, ahol én lakom, bérlemény ellenőrzés volt? A szomszéd néni még azt is tudja, hogy feljelentettek?? A szomszéd néni mindent tud??? Hogy lehet, hogy ő tud róla én meg nem?? Márpedig, ha valakit feljelentenek, arról előbb tudok én mint a szomszéd lépcsőházban lakó nénike, aki mégcsak a közelemben sincs...

Nyilván felkaptam a vizet és iszonyúan ideges voltam, hisz én sem akartam, hogy elvegyék tőle a lakást, főleg miattam... Ugyanakkor újabb igazságtalanság, mert nem adtam okot arra, hogy feljelentsenek. Másnál viszont annál inkább bömbölt a zene.

Percek múlva egyik cigiző vendég jött be hozzám, hogy menjek ki, mert valaki beszélni akar velem. Egy idős néni volt, aki azt állítótta, hogy G.Sz. (tulaj) édesanyja. Tudtam, hogy ez lehetetlen, de ráhagytam. Gondoltam ő tudja :D Magyarázott, hogy minket feljelentettek és legyünk halkabbak, mert hogy ez a lakás mennyire fontos G.Sz.-nek blaaaa blaaaa blaaaaa. Készségesen beszélgettem vele és mondtam, hogy most sem nálunk bömböl a zene, mikor feljött akkor is hallhatta, hogy nálunk nincs hangzavar és nem értem kinek mi baja. A néni előadta, hogy abban a lépcsőházban, amiben én lakom mindenki gonosz és rosszindulatú és ha bármi van akkor hozzá tudok menni. Ennyiben is maradtunk. Gondoltam milyen aranyos néni. Meg is írtam G.Sz.-nek sms-ben, hogy volt nálam a néni és legalább látta, hogy tényleg minden rendben. Azt gondoltam G.Sz. küldte át hozzám.

Mint kiderült nem így történt. Smsem kézbesítésétől pár percre már hívott is G.Sz. Mondta, hogy mit mondtam ennek a néninek. Megnyugodott és mondta, hogy nagyon vigyázzak vele, mert egy gonosz, rossz indulatú ember. Valószínűleg annyi történt, hogy megtudta, hogy én lakom ott és nem a tulaj és ezért megpróbál kavarni, mert tudja, hogy G.Sz.-nek mennyire fontos a lakás. Tehát semmi féle feljelentés nem történt valószínüleg. Meg is lepett volna, ha ő tudja én meg nem... Szerintem én előbb tudnám meg ha feljelentenének, mint a szomszéd öregasszony....

Tehát a buli hangulatomra kissé ráült a feszültség. Kiakadtam. Picit összegyűltek a dolgok. Munkahely, Zs, és még a kurva évforduló is. A fiúk itattak velem pálinkát és valami kommersz indiai piát. Tény, hogy nem sokat feszengtem utána :D Azonban a buli hangulatom nem jött meg.

Jó volt a buli, a végén ismét 4-en maradtunk és neki álltunk Bloody Mary-t nézni. A másik párocska elaludt, mi még néztük egy darabig picimmel. Hamarosan mi is álombe merültünk.

Reggel 8-kor útra keltek Sunnyék. Nem tudtunk már vissza aludni G-vel.

Nem ébredtem túl vidáman. Kifejezetten szarul éreztem magam lelkileg. Így is maradtam. Kincsem velem maradt még aznap, mert féltett és megpróbált felvidítani. Valamelyest sikerült is. Vasárnap már haza ment. Ahogy kilépett az ajtón, rámtört a zokogás. Igen, Zs miatt. Az emlékek. Nem tudom tulajdonképpen mi fáj, miért a sírás és miért zúdúlnak rám az emlékek. Próbálom megfejteni. Talán, hogy kiírom magamból, majd segít. Bízom benne..

Nem tudom hogy is kezdhetném. Egyszerűen csak fáj. Egyszer csak a semmiből beugrik egy emlék kép, ami fáj. Korábban sem volt jó érzés, de nem fájt így, ilyen intenzitással. Beugrik az emlék kép. Próbálok másra gondolni, de arról eszembe jut egy további, másik emlék. Odáig jutok, hogy beugrik az akkori jó érzés és elfog a sírás. Ma reggel, ahogy elváltam G-től és leültem a buszon, beugrott, hogy mit álmodtam. Amire emlékszem az, az, hogy egy padon ülök Zs-vel. Már a szakítás után és már G a párom. Meg csókolnánk egymást, de én nem hagyom. Nagyon nehezen, de megállom, mert végig fut az agyamon, hogy nem akarom elveszíteni G-t. Akarom Zs-t, aztán beugrik, hogy akkor G-vel szakítanom kéne és nem érné meg. Nem akartam a pillanatnyi érzéseim és megingásom miatt hülyeséget csinálni.

Hát ezt álmodtam. Mindig beleélem magam az álmaimba, ezért kissé hatással volt rám. Ismét elsírtam magam, mert feltörtek az érzéseim. Nem is tudom minek nevezném ezt. Nem mondom, azt, hogy a régi iránta táplált érzések, mert hála az Égnek nem erről van szó. G-t szeretem és ebben biztos vagyok. Hogy lehetek benne biztos,mikor napról-napra sokszor egy másik férfira gondolok, aki az első szerelmem volt? Ezt nem nagyon lehet megfogalmazni. Az ember tudja, mikor szeret, mikor szerelmes és mikor igazán szerelmes.

Amikor nincs veled és hiányzik; amikor várod, hogy újra beszéljetek; amikor nehéz megállnod, hogy ne írj neki egy sms-t; amikor átöleled és megszűnik a világ; amikor egy csókja felér egy fájdalomcsillapító hatásával; amikor a meleg keze és szerető ölelése megnyugtat mikor el tudnám sírni magam;  amikor jelenlétében más a világ: valami jobb, valami szebb, valami nyugodtabb...; amikor karjaiban bármikor álomra tudok merülni; amikor hozzábújhatok mikor alszunk és elfog a jó érzés....azt hiszem nem kell tovább sorolnom. Igen, szerelmes vagyok belé és nem akarom elveszíteni. Persze jogos a kérdés, hogy akkor mégis mi van velem. Hát bizony ezt én sem tudom

 

 

Nehéz napok

 2009.10.15. 08:07

Rég írtam már. Azt hiszem pont egy hete. Azóta valahogy nem vagyok jól.

Múlthét szerdám úgy kezdődött, hogy a főnök felesége telefonált. Leordította a fejemet, hogy mit képzelek magamról, hogy nem jöttem be kedden és ezért az éjszakás kellett, hogy 24 órázzon. Nézek nagy szemekkel, semmit sem értek. Viszont már nagyon betelt a pohár és már nem nyeltem be jogtalan lehordását. Én is felemeltem a hangomat és kifejtettem a véleményemet, miszerint felajánlottam, hogy bejövök aznap, de nem  beszéltük meg és amint feltűnhetett, a beosztás sem lett átírva. Nem érdekelte. Mint aki nem is hallja mit mondok, szajkózta tovább a magáét. Nem hagytam magam. Épp eleget fogtam be a szám és nyeltem be a sok piszkálódását. Mondta még egy darabig, amit már előtte 200x, így kitartóan mondtam én is. Reménytelenül hallgattam, amint fülsüketítő hangja áthatolva a telefonkagylón mondja és mondja és mondja... Az értetlenség ismét nyert. Mondtam, hogy rendben félre értettük egymást, csak hagyjuk. Persze ebből is az jött ki, hogy én értettem félre ő aztán nem. És gondolkodjak el ezt miért csináltam... Beszélgetésünk végére megérkezett főnök úr a recepcióra. Az ő jelenlétében sem fogtam vissza magam, mert egyrészt az asszony tiszteljen meg annyival, hogy nem ordít velem, másrészt nem tartottam igazságosnak. Értelmetlen vitánk hamarosan véget ért. Sárkány feladta. Nem tudott megtörni. Vérnyomása az egekbe szállt. Hát előfordul, nehogy már csak ő idegesíthessen minket folyton...

A telefont letéve vártam, hogy a főnöktől is kapok egy jó adag lebaszást. Mielőtt bármit mondhatott volna (láthatóan nem volt szándékában), mondtam neki, hogy a cserét F. (a fia, aki a másik nappalos) kellett volna, hogy megbeszélje velem, nem pedig K-nak (feleség,sárkány) és akkor nem lett  volna ez a kavarás. Azt mondta teljesen igazam van és ezért nagyon le is cseszte F-t. Az ő dolga lett volna, hogy ezt megbeszélje velem. Sárkánnyal pedig ne foglalkozzak, szereti hallatni a hangját, hát hadd hallassa magának.

Természetesen nem hagytak hidegen a történtek, nem szeretem az igazságtalanságot. Felhúztam magam és ideges voltam. Tudtam, hogy a délután folyamán be fog jönni K terrorizálni a szobaasszonyokat és majd kapok én is.. Tudtam azt is, hogy nem fogom hagyni magam. Nem volt egy nyugodt nap. Délután valóban bejött, szokásához híven. Nem szólt hozzám, vérig volt sértve. A szobaasszonyoknak persze elpanaszolta sérelmeit valamint azt is, hogy felvittem a vérnyomását. No comment.

Persze itt még nem ért  véget a napi kaland. Korábban biztosan említettem már, hogy egyelőre sajnos az exem a munkatársam. Ő az egyik éjszakás recepciós és bizony van, hogy egymást váltjuk. Akkor este is így történt. K mondta, hogy Zs is állította, hogy nekem kellett volna jönnöm kedden. Felháborított a dolog, mivel Zs itt sem volt, mikor én K-val beszéltem erről... Ebből az okból kifolyólag megkértem Zs-t, hogy ne szóljon bele ill ne alkosson véleményt olyan dolgokról, amikről nem tud, nem volt jelen:

                             - Jó lenne ha nem oktatnál ki.

 

                             - Nem oktatlak, csak megkértelek, hogy ne szólj bele,

                                hisz nem voltál jelen, amikor én K-val erről beszéltem.

 

                             - De hallottam, amikor F-el beszélték, hogy

                                te jössz kedden.

 

                             - Tehát hallottad, nem pedig jelen voltál.

 

                              - Ők beszélték én pedig hallottam.

 

                             - Akkor csak nem voltál itt, amikor K és én

                                ezt megbeszéltük.

                               Mindegy, csak annyit kérek, hogy ne vágd már

                                 alattam a fát, amikor tudod milyen K.

                                 Ha nem voltál ott, inkább ne alkoss véleményt.

 

                             - Ne mondd meg mit csináljak!

                                Amúgy is! Ha akartalak volna, már rég

                                kirúgathattalak volna!

 

                              - Óóóó igazán?!? -húztam fel magam-

                                 Akkor tedd meg!!

 

                              - Mondom "rúgathattalak volna".

                                 De nem tettem és nem is akarlak.

 

                              - Kettőnk közül nem nekem kell aggódnom.

 

                              - Ne fenyegess!!!

 

                              - Nem fenyegetlek, csak tényeket közöltem.

 

                              - Lehet próbálkozni.

 

                              - Ohh, félre értesz. Én nem fogok tenni semmit.

                                 Megoldod te magadnak egyedül is.

 

                              - Miről beszélsz??

 

                              - Semmiről -majd rámosolyogva kiléptem

                                 a recepció ajtaján-

 

                              - Szevasz bazd meg!!!

                                -kiabálta utánam a kedves úriember-

 

Az utolsó mondatot már nem kívántam lereagálni. Inkább elindultam hazafelé. Egész nap tervezgettem, hogy veszek magamnak egy smink készletet. Így hát utam a DM felé vezetett. Közben annyira ideges voltam, hogy felhívtam G-t és elmeséltem neki mi történt. Próbált nyugtatgatni, miközben én már a DM polcait fürkésztem. Legalább fél órát beszéltünk telefonon, de még mindig nagyon mérges voltam. Közben sikerült néhány dolgot vásárolnom, nem kevés pénzért. Tipikus nő. Hozzá kell tegyem, kifejezetten felvidítottak az "eszközök", amiket  vettem. Ugyan smink készletet nem kaptam, de vettem mást :D

Női körutam végeztével elindultam haza. Mire megérkeztem otthonomba, sikerült lehiggadnom és már csak a smink okozta boldogság járt a fejemben.

Elkövettem azonban egy hibát. Szoktam levelezni a másik éjszakással, B.D-vel. Meséltem neki, milyen gusztustalanul váltunk el aznap Zs-vel. Nem lepődött meg. Úgy vettem le a szavaiból, hogy ő is kiismerte Zs-t. Sőt, azt tanácsolta, vigyázzak vele...... Ismét kissé ideges voltam. Igen,igen tudom. Magamnak csináltam idegeskedni valót...

Tehát ez volt szerda.  Még csak most következett csütörtök. Zs-t váltottam. Remek volt a hangulat, jól indult a reggel. Főnök is  benn volt egész nap. Sárkány beesett délután a fiával, F-el. Kivételesen nem puffogott, nem morgott. Kérdeztem a főnököt mi történt. Azt mondta este befenyítette az asszonyt. Hát lestem nagyokat.

Délután bejött elém kicsim. Itt volt velem jó pár órát, jól esett nagyon. Este együtt mentünk hozzám haza.

 

Fóti hajnal

 2009.10.05. 07:38

Tegnap pihi napom volt. Szombat délután bejött hozzám Kicsim és megbeszéltük, hogy este kinn alszunk náluk Fóton, hogy másnap -mivel kirándulni készültünk szüleivel- ne kelljen korán kelnünk és utazgatnunk. Szombat este tehát haza ugrottunk hozzám ruhákért és már robogtunk is Fót felé. 3. napi 12 órázásom után nagyon álmos voltam már, így hamar el is aludtam az nap este. Másnap pedig irány Visegrád. Sétáltunk egy nagyot. Jól éreztem magam nagyon. Úgy volt, hogy este már nálam alszunk, mert ma már dolgoznom kell. Végül nem volt kedvem haza menni, így tegnap estére is kinn maradtunk. 2 éjszaka G-m családjával. Nagyon jól éreztem magam!!!!

Ma ismét hideg van. Itt még nem kelt fel a nap. A hátamat pedig úgy elaludtam, hogy a szárnyamnál iszonyúan fáj, bármit csinálok. :(

Főnök mentes nap. Bár lenne mindegyik ilyen :D

A ruháimat akarom

 2009.10.02. 10:28

Ma valahogy nagyon lassan térek magamhoz. Reggel 6 óra óta fenn vagyok, de még most is vissza tudnék aludni. Hát van ilyen.

A tegnap estém itt a recepciós pult mögött elég érdekesen alakult. Fél 7-kor már a váltást vártam és szemeim előtt lebegett az otthoni meleg zuhany és a finom vacsora. Már csak percek kérdése és mehetek haza -gondoltam magamban-. Rosszul gondoltam. 18:30 után pár perccel beállított egy szlovák úr. Pár hete szálltak meg nálunk és itt felejtette néhány ruháját. Nappalos kollegámmal konzultálva leegyeztették, hogy jöhet az itt felejtett holmikért. A kedves exvendég meg is érkezett. Csak éppen a keresett ruhák nem voltak sehol. Hevesen kezdtem nyomogatni a telefon gombjait F. számát tárcsázva. Csörög, csörög, végre felveszi. Örökkévalóságnak tűnt. Vázolom a problémát..

                              - Szia, itt egy vendég. Szlovák.

                                 Nem rég szállt meg nálunk és a ruháit keresi.

                                 Állítólag itt van. Én nem találom sehol.

 

                               - Szia, igen tudok a vendégről. Ott is volt

                                  egy zsákban a ruhája, de már múlthéten

                                  sem találtuk. Nem tudjuk hol van.

 

                               - Hát ez remek. Akkor azt mondom neki, hogy

                                  nem találtunk a 11-es szobában ruhákat.

 

                                - Rendben, szia

 

                                - Szia

 

Megnyugodva, bár kicsit kellemetlenül érezve magamat fordultam vissza a türelmetlenül várakozó úr felé. Elmondtam neki, hogy most beszéltem a főnök fiával és nem találtak ruhákat abban a szobában. No igen. Ez a mondat azt hiszem nem kellett volna. Az addig kedvesnek tűnő exvendég közölte, hogy olyan nincs, neki emailje van arról, hogy itt vannak a ruhái. Levelet írt nekünk, hogy itt felejtette néhány ruháját, meg vannak-e? A válasz pedig igen volt. Ő ezért eljött hozzánk Szlovákiából és értsem meg, hogy neki akkor is papírja van arról, hogy neki itt vannak a ruhái. Kikerekedtek a szemeim és mondtam neki, hogy nagyon sajnálom, most beszéltem az illetékes kollégámmal és azt mondja nem találtunk semmit. Elismételte még 3x, hogy neki az lett írva, hogy itt van. Hosszas angolul történő vitánk után, besokallva ismét felhívtam F-t.

                                 - Szia. A vendég azt állítja emailt váltott

                                   valakivel, miszerint itt vannak a ruhái

                                    és jöhet értük. Az úr nagyon ideges,

                                    Szlovákiából utazott ide hozzánk,

                                     csak a ruhái miatt.

 

                                 - Értem. Tényleg váltottam vele emailt. Emlékeztem,

                                    hogy megvoltak a ruhái, de miután elküldtem az

                                    emailt vettem észre, hogy nincs meg a zsák.

 

                                  - A vendég itt áll és a ruháit akarja.

 

                                  - Mond azt neki, hogy más vendég ruháit találtuk meg.

 

                                  - Rendben, de nem beszélnél vele? Amit én mondok

                                    az nem igazán érdekli.

 

                                   - Nem, én nem akarok vele beszélni.

 

                                   - Hát jó. Köszi. Szia.

 

                                  - Szia.

 

Természetesen kicsit már idegesen csevegtem a kifejezetten piros fejű már cseppet sem úri emberrel. Közölte velem, nem érdekli, ő addig innen el nem megy, amíg meg nem kapta a ruháit. Emailt kapott róla, hogy jöhet értük. Adjuk neki oda. Ha kell, egész éjjel itt fog ülni. Ha nem kapja meg a ruháit, rendőrt hív.

Húúúha -gondoltam magamban- alakul a dolog. Ez is pont nálam veri ki a balhét. Álltam és semmit nem tudtam tenni. Reménykedtem, hogy éjszakás pajtás váltás hamarosan belép az ajtón. Hát annyira hamarosan nem volt. Vagy csak nekem telt baromi lassan az idő. Itt álltam egy ideges emberrel úgy, hogy nem tudtam mit tehetnék még érte. Mondta a magáét és mondta. Én néztem rá és közöltem, hogy sorry, én heti 3-4 alkalommal vagyok itt és erről az esetről pont nem tudok semmit. 

Hamarosan megérkezett D. az esti váltás. Mondtam neki jobb, ha most haza megy. :D Hát már hárman túrtuk fel az egész hotelt. Főnök felesége, D és én. 7 helyett 3/4 8kor indulhattam haza. A vendég még itt volt egy darabig, majd a főnök mondta, menjen haza, ha meglesznek a ruhái elküldjük postán, ha nem, akkor kifizetjük...

 

A mai nap egyelőre nyugodt, remélem az is marad. Szépen süt kinn a Nap, olyan igazi kiránduló idő van. Ha tehetném most azonnal útra kelnék. Bár nehéz, hogy éveken keresztül ilyenkor Zs-vel vágtunk neki az erdőknek. És hogy már csak egy hét van addig amikor a 6. évfordulónk lett volna. Hiába nem szeretem már, ezek a dolgok nem tudnak hidegen hagyni. Az emlékeket még nem viselem olyan könnyen... Persze mondhatnám hogy kit érdekel már rég elengedtem és hát mit nekem az emlékek. Igen elendedtem és új életet kezdtem mással. De az emlékeket ezzel még nem töröltem ki... Nem is lehet. Kellenek újak. Nagyon kellenek, mert sokszor rohadtul fáj....

 

Határozottan reggel és határozottan hideg van. No meg persze sötét.  Csak, hogy minden stimmeljen.. Szokás szerint ébredés reggel 6-kor. Létezik ember, aki reggel 6 órakor kel és friss? Ha igen, én nem ilyen ember  vagyok. Én még szívesen aludtam volna 1-2 órát. Inkább kettőt.

Egyelőre nyugodt napom van, remélem így is marad. Igaz a szoba beosztás megint el van b.szva és nem tudom hova ki jön, a tabló meg szar, kibogozhatatlan. Nyilván ezért is én leszek a hibás.. Pedig ők a trehányok. Na mindegy, addig jó míg nem jönnek be dirigálni. 

Az elmúlt 4 napom izgamasan telt. Szombat este, munka után beugrottam a lidl-be vásárolni. Tárkonyos levest szerettem volna főzni, de nem kaptam hozzá husit, így ez elmaradt. Vettem helyette minden mást, amit épp megkívántam. Jó volt picit kényeztetni magam. Haza értem, elkezdtem majszolni a tonhal konzervemet vajas kenyérrel és meleg kakaóval. Ajj, de jó is volt. Aztán az ágyamba fekve vertem a laptop billentyűzetét. Szerettem volna aludni, de hiába voltam fáradt, nem jött álom a szememre. De legalább otthon voltam, legalább pihentem. Bár nagyon egyedül éreztem magam. Sosem voltam még egyedül betegen. Eszembe jutott, hogy mikor még otthon laktam, Kati még éjszaka is ott ült az ágyam szélén és vigyázott rám. Ellenőrizte, hogy van-e lázam, itatott teával és ha kellett gyógyszert adott.. Nagyon vágytam rá, hogy ne legyek egyedül, de néha így alakul. Vasárnapot végig feküdtem, alig éltem a betegség miatt. Minden bajom volt. Szüleim nagyon aranyosak voltak: Ahogy megtudták, hogy otthon fekszem betegen, hoztak nekem ebédet és bevásároltak nekem. El sem tudom mondani mennyire jól esett ez a gondoskodás.

Vasárnap délután kincsem megérkezett hozzám. Ő is beteg volt még, de már kilábalóban. Valószínűleg tőle kaptam el, de nem számított. Hogy bírtam volna megállni, hogy a beteg páromat ne csókolgassam?!? Sehogy :) Ez lett az eredménye. Szóval a két kis beteg ott ült vasárnap délután a kis szobában. Nem számított, hogy betegek voltunk, együtt voltunk és én ezért nagyon hálás voltam /vagyok neki. Rengeteget aludtam aznap és meg is lett az eredménye, mert hétfőn már jól voltam. Már csak a hangom volt náthás. Elmentünk a Westend-be, ebédeltünk és néztünk könyveket. 15:00 beültünk moziba a Derűlt égből fasírt című filmre. Aranyos kis film volt, élveztük :) Utána még elmentünk sétálni és 18-19:00 körül értünk haza. Jó kis nap volt :) Ez úton is köszönöm neked édes G! :)

Kedden szintén meglátogattuk a Westend City Center-t. Még Júniusban kaptam egy vásárlási bónt egy bizonyos boltba, amit le kellett vásárolnom, mert másnap már lejárt volna. Végül vettem két felsőt és egy sálat. Mind ezt 18 000Ft-ért. Remek boltba szólt a bónom... No comment. Ajándék lónak ne nézd a fogát.

Ruha vásárlásom után betértünk még egy oriási könyves boltba is. Találtam is néhány jó kis könyvet, ami elnyerte a tettszésemet.

Viszont a könyvesbolt látogatás után nem igazán tudtuk hova tovább. Nyugati aluljárónál állva gondolkodtunk, mit is csináljunk a nap hátralévő részében. Arra a közös megállapításra jutottunk, hogy filmet kéne nézni. Igen ám, de már elfogytak a nézni valók, venni pedig nem akartunk. G fejében ötlött az ötlet: menjünk ki hozzájuk Fótra és írjuk ki dvd-re néhány filmet. Hát miért is ne? Így megvolt a délutáni program.

A délután ebédként megevett fél pizza hatása alá kerülve, némiképp elálmosodtunk. Elkezdtünk filmeket letölteni és közben az ágyon pihentünk. Többször félálomba merültem, de ekkor egyszer kicsim telefonja szólalt meg, aztán a házi telefon. Nyitott szemmel pihentem tovább, miközben G kiírta a filmeket. Valahogy nem volt kedvem útra kelni. Mondtam is kicsimnek hülyéskedésből, hogy felőlem maradhatunk is. Ennyiben is maradt a dolog. Kiírt néhány filmet, majd úgy volt, hogy fél óra és indulunk. Nem sokkal rá a konyhából beérkezve, mint aki ihletet kapott, kérdezte meg tőlem, hogy nem alszunk-e kinn náluk. Igazából meglepett a kérdés. Nem számítottam rá. Percekig töprengtem, majd úgy döntöttem: miért ne? Tehát megtörtént a "hivatalos bemutatás" is. Szép este volt.... :)

 

Elmerengtem. Merre tartok, tartok e bármerre..? 21 éves vagyok. 3 éve "lógatom a lábam". Nem tudom mi vár így rám. Célok és tervek kellenek. Már nem vagyok kisgyerek, hogy egyik napról a másikra éljek, a jövőre nem gondolva.

Néhány hónappal ezelőtt még tisztában voltama terveimmel. Bejelentett munka viszony, hitel, lakás előtakarékosság felhasználása, lakás vásárlás, nyelv tanulás és kérdőjellel ott lebegett a tovább tanulás. Azóta tudom, hogy még mindíg nem állok készen arra, hogy jelentkezzek tovább tanulni. Talán, mert nem vagyok rákényszerülve, talán mert nem látom értelmét. A nyelvtanulásnak annál inkább. Mit érek ma már azzal, ha van egy diplomám? Amúgy sem olyan helyen szeretnék dolgozni, ahol ez elvárás. Nekem a recepciós munkakör volt az álmom. S most itt ülök..mint recepciós. Ó igen, egy álmomat kipipálhatjuk :) Bár a főnökség és a munkakörülmények nem a legjobbak, első lépésként ez is jó. Főleg, hogy ma már annak is örülhetünk, ha bármiféle munkánk van..  Sikerült a panel dzsumbuj forgatagából is elköltöznöm egy olyan lakásba, ahol nincsenek lakótársaim és csak rezsit kell fizetnem. Még egy cél kipipálva. Végülis haladok én, de ahogy bizonyos célok és álmok megvalósulnak, úgy születnek újabbak. Ez a normális, tudom, hisz ez éltet minket. Csak a bizonytalan jövő sokszor rémisztő..

E.G-nek vázoltam a problémámat. Hogy G és Ausztrália. Mert az én G-mnek ez az álma én pedig hosszas gondolkodás után úgy döntöttem: vele mennék. Amúgy sem akarok Magyarországon maradni, mert habár ez a szülőhazám, nem szeretek itt élni. Itt a családom, itt az életem, de mégsem az igazi. A családomat pedig haza jövök meglátogatni, amikor csak tudok. De ugye, ez nem így megy. A legegyszerűbb lenne, ha azt mondanám, rendben megyek vele, elkezdek félre tenni és tervezem, hogy milyen jó lesz kinn és hogy mi van addig még hátra. De azzal ismét ott tartanék, hogy a páromtól függenek a terveim. Ismét bele esnék abba a hibába, hogy nem saját magamra, hanem a társamra alapozok. Ez pedig tapasztalatom alapján a legrosszabb, amit tehetnék. Hisz egyszer már megtörtént velem. A társamra alapoztam, vele terveztem, aztán mikor elhagyott, ott álltam egyedül, tervek és jövőkép nélkül. Nem jó érzés. Akkor megfogadtam, hogy többé nem fogok függeni senkitől. Saját terveim és céljaim lesznek, amikben, ha lesz egy társam aki velem tart, az csak jó, de egyedül sem leszek elveszve. Aztán mostmár, meg van a társ és a tervek picit összedőltek. Dilemma, hogy mégis hogyan tovább, hiszen NEKI és nekem is mások a céljaink. Menjek vele és kész? De akkor a saját céljaimat és álmaimat adom fel, magamat elvesztve. Szerencsére a céljaink nem összeegyeztethetlenek. És ez itt a lényeg. Az arany középút.

Mire elmeséltem aggályaimat az én fogadott bátyómnak, addigra már tudtam mit akarok és hogyan tovább. Olasznyelv megtanulása alap szinten, majd ennek tökéletesítése Olaszországban. Kimenni dolgozni pár hónapra és a nyelvtudásom fejlesztése mellett még félre tenni is tudnánk. Feltéve ha az én kincsem velem tart... SZERETLEK!

 

Nah és az ihletemről ennyit. Írtam még kétszer ennyit de ez a xar nem mentette el. Most pedig nem tudom mégegyszer úgy leírni, ahogy azt egyszer már leírtam. Talán máskor visszatérek rá, most félbe hagyom a mai feljegyzésem.

Betegség,török,nyugalom

 2009.09.26. 10:10

Már 3. napja tart a háború szervezetem és betegségem között. Egyre csak rosszabb. Először picit fájt a torkom, majd estére mégjobban, tegnap pedig már igencsak szarul voltam. Este már az orromat is fújhattam. Persze most kellett lebetegednem, pont a munkanapjaimra. Valószínűleg a holnapot már nem tudom elvállalni, mert nem érzem jól magam. Reggel mindenki állította, hogy milyen meleg van itt a recepción. Én pedig vacogtam pulcsiban..

Most jött le T.A. Issza a szokásos reggeli koffein adagját. Kérdezte hogy vagyok. Mondtam, hogy betegen. Mint kiderült már tudta. Ejj de pletykás valaki. :) Mesélte, hogy vicces helyzetekbe keveredett néha, amíg nem beszélte túl jól a magyar nyelvet:

Egy hideg napon, barátjával beszélgetve:

                - ... Hogy vagy?

               - Faszom -monta erre T.A

               - Tessék?

               - Faszom -mondta újra

               - Mivan? -kérdezett vissza már igen csak furcsán nézve a kedves barát

              - Hideg van -válaszolta T.A, megunva az értetlenséget

              - Jaaaaaaaaa, fázol!! -világosodott meg

 

Hát ezen jót nevettem :)

 

 

Zs-vel álmodtam az éjszaka. Furcsa volt így ébredni. Nem zaklatott fel, de nem volt jó érzés...  Ezek szerint megint ő járt a fejemben.  Érdekes volt. Álmomban már szakítottunk és G volt a párom. Zs pedig még mindíg udvarolt nekem. Valamiért találkoztam vele és akkor meggyőződtem róla, hogy már nem belé vagyok szerelmes, hanem egész biztosan G-be. Valahogy a családomhoz is kikeveredett, amikor otthon voltam és hozott cseresznyét. Senki nem értette hogy került oda. Furcsa egy álom.. Megéltem mindazt, amit álmondtam, mert mindíg úgy álmodok hogy bele is élem magam. Érdekes szokott lenni.

Azt hiszem addig nem fognak hagyni engem ezek az emlékek, amíg nem talál magának valakit.

Ismét recepciós bőrben

 2009.09.24. 12:05

Nyugodt napnak indult a mai. Attól eltekintve, amit kedves kollégám (B.D) mesélt. A főnök eléggé felöntött a garatra az este folyamán és igen csúnyán beszélt a feleségével. Az foglalások ismét nem stimmeltek és az egyik vendégről nem tudtuk, hogy még itt van-e, vagy már elment csak a kulcs tünt el. Végül nálam került elő a vendég és mint kiderült meghosszabította ő a maradását és ki is fizette csak a drága nappalos kollegám (B.F.,aki mellesleg a főnök fia) nem írta ezt be. De ő megteheti ;)

Jelenleg itt ül egy ír vendég. Jattol mint a kisangyal, pedig nem érzem úgy, hogy bármit tettem volna érte. Kérdezte ő is, hogy hol tanultam angolul, mert nagyon jól beszélem a nyelvet. Hát ez jól esett ismét :) Kicsit furcsa emberke, de abszolút kedves és jóindulatú. Ma van a 32. születésnapja. T.A (török törzsvendég) adott neki egy üveg bort ezalkalomból. Kedves gesztus.

A kassza tartalma ma igencsak kevés volt. A főnökség még sehol. Persze jött a patyolat, elvitte az összeget, ami a kasszában volt. Sokat kellett fizetni. Ezek után hoztak tojást is, amire már nem volt pénz. T.A adott, beszámítjuk a szoba számlába. Azóta az ír vendégnek is kellett vissza adnom, ekkor már a saját pénzemet tettem be. Fasza főnökség...

Hideg hajnal emlékekkel

 2009.09.24. 08:23

Ismét munkanap. Ébredés reggel 5:45. A szemeim maguktól pattantak ki, majd a telefonom órájára nézve, elborzadva eszméltem rá: nincs visszaalvás. Morcosan kászálódtam ki az ágyból kedvesem mellől. Utálatos reggelek ezek. Néhány nap pihenés után visszatérni a való életbe és bejönni dolgozni. Ilyenkor annyira nehezemre esik elválni TŐLE. Persze 1 óra regenerálódás után már minden a helyén van, visszarázódtam a hétköznapok lassan múló óráiba. Hihetetlen, hogy a nő milyen érzékeny tud lenni ilyenkor reggel -vagy csak én??-. Nekem a reggeli ébredés nagyban befolyásolja a nap hátralévő részét. A mai végeredmény: örülök, mert 5 nap helyett csak 4-et kell dolgoznom.

Még hűvös van nagyon. Itt csücsülök egy őszi kis kabátban és figyelem, ahogy a Nap felkel. Egyre több sugara jelenik meg itt a recepción. Idő kérdése és melegem lesz. :D

Kezd rossz szokásommá válni Zs-re való gondolás. Azóta a bizonyonos "emlékrámtörős" éjszaka óta valahogy nem hagynak nyugodni az évek "maradványai". Az okát nem tudom, de cseppet sem jó érzés. Talán pont ez a baj? Hogy képtelen vagyok jó érzéssel gondolni rá? Nem, nem vagyok képtelen. Inkább kettős érzés van bennem. Az egyik, amelyik képes a múltra jó érzéssel gondolni, a másik, amelyik nem akarja MÉG ezt, hanem egyszerűen szeretne túl lépni első igaz szerelmén. Nem rossz ember ő. Egyszerűen már nem ment. Illetve mehetett volna, ha képes és hajlandó változni. Talán én sem tudtam úgy változni, ahogy azt a folytatás megkövetelte volna. A rozsaszín köd és a 4 év ritka találkozás sokmindent másként tüntetett fel, mint ami a valóság volt. Összeköltözve, 2 év együtt élés után döbbentem rá, hogy bár tiszta szívéből szeretett -és természetesen én is őt- mégsem tudja nekem mindazt megadni, amire szükségem van. Együtt maradhattam volna vele, külön élve és tehettünk volna úgy, mintha minden rendben lenne.. Egy nő 6 év után viszont nem arra vágyik, hogy a párja az édesanyjánál lakjon -aki puffog,ha a fiacskája a barátnőjénél/vel van- és csak a legjobbat kapják a másikból. Hiányoztak a tervek, a közös jövő. Már úgy éreztem csak egy egyszerű párocska vagyunk, akik néha összejárnak. Igen, együtt maradhattunk volna, külön élve. Változott volna bármi? Változott volna maga a természete, amivel önhibáján kívül rendelkezett? Helyre jöttek volna az alapvető hiányosságok, melyekkel egy férfinak rendelkeznie kell egy párkapcsolatban? Azt hiszem nem. Nem azért, mert nem akarta, hanem mert ezek a hibák mélyen a természetéből fakadnak, bizonyos körülmények miatt, melyben felnőtt és melyeket át kellett élnie. Persze ettől még bizonyos szinten lehet változni, csak akarat kérdése. Mindenhez két ember kell. Amikor én akartam és kész voltam változni és újra kezdeni, akkor ő még nem jutott el erre a szintre. Amikor pedig ő eljutott és próbált változni, akkor már túl késő volt...

Azóta sem értem, miért szakított áprilisban, ha a mai napig szeret engem!?! A hirtelen harag és düh nem lehet ennek oka. Nem játszhatunk egymás érzéseivel. Ott hagyom, mert mérges vagyok, majd pár napra rá visszatáncolnék. Valahol ez az én hibám is volt. Hisz előtte ezt megtehette. Előtte képtelen lettem volna elendegni őt, képtelen lettem volna hagyni, hogy szakítson, hogy véget vessen annak, ami köztünk volt. Talán azt gondolta, hogy a költözésével és szakításával megijeszt és a vita lezárul, szerelmesen folytatjuk. De akkor én már nem akartam folytatni. Nem akartam, hogy ezt mégegyszer megtehesse velem. Hiába bánta meg másnapra tettét, nem akartam többé látni. 1 hónapra rá, mégis találkoztunk. Kérte, hogy hadd tegye jóvá amit okozott és hadd tegyen boldoggá. Mindebből az sült ki, hogy szerinte mi újra jártunk. Lehetséges én voltam félre érthető. Nagy valószínűséggel én is így értelmeztem volna a helyében. Viszont mindezek után nem tartom jogosnak, hogy én legyek a szemét, mert elhagytam őt egy másik pasiért. Miért akkor lángolt fel benne újra a szerelem, amikor elmondtam neki, hogy van más? Egyáltalán tényleg szerelem volt amit érezni kezdett, vagy csak birtoklási vágy és kétségbeesés, hogy többé már nem kaphat meg?

Akármi, akárhogy: megértem, hogy nem könnyű neki, megértem, hogy fáj. Hisz már mással vagyok, míg ő egyenlőre egyedülálló. A nő, aki közel 6 évig a szerelme volt, már másé. Megtehettem volna, hogy csak egyszerűen azt mondom: vége. Nem kellett volna megtudnia, hogy mással vagyok. De úgy gondoltam őszinteséget érdemel. Persze jogos a kérdés, hogy mégis hogy jöttem össze ilyen hamar mással. Ez maradjon meg költői kérdésnek.

Sajnálom, hogy akkor tudatosult benne minden, amikor én már nem akartam őt. Sajnálom, hogy fáj neki. Sajnálom, hogy így ért véget. Bár azt hiszem nincs olyan szakítás, ami úgy ér véget, hogy nincs rossz érzés mindkét félben. Nem lehet úgy szakítani, hogy az egyik fél meg ne sérüljön. Sőt, többnyire mindkét fél. Ez az, amit Zs nem lát. Nem látja a folyamatot, amíg idáig jutottunk, ami miatt ennyire hamar képes voltam másba bele szeretni. Már kiszerettem belőle, mire véget ért. Úgy gondoltam minden tőlem telhetőt megtettem, hogy együtt maradjunk. Tudom, hogy részéről ő is így gondolja. Azt is tudom, hogy ő nem úgy élte meg, ahogy én és ha ő írna rólunk, az teljesen más lenne. Az alapok egyformák, de minden más eltérő. Talán valahol igazságtalan, ahogy írok róla, hiszen ez csak az én szemszögem az én érzéseim.  Ugyanakkor ő sem gondolkodhat másképp, mint a saját gondolkodása szerint. Talán ebből adódott a legtöbb konfliktusunk.

Tudom, hogy annyira szeretettük egymást, amennyire csak tőlünk telt. Ő volt az első szerelmem és amíg élek, tudom, hogy nem fogom elfelejteni. Mindíg itt fog élni bennem és tudom, hogy még évek múltán is lesznek dolgok, amikről ő fog az eszembe jutni. Nem azért, mert még mindíg szeretem. Nem azért mert újra akarnám vele kezdeni. Egyszerűen csak, mert az első szerelem meghatározza az ember további életét. Mindenkinél más, hogy milyen irányba, de mindenki változik. Az emlékek és a közös évek viszont megmaradnak. Ha akarjuk, ha nem. Meg kell tanulnom ezzel együtt élni és elfogadnom, hogy ez nem bűn, ez nem megcsalás, nem szerelem. Egyszerűen csak normális dolog. Bizakodom, hogy az emlékek idővel egyre ritkábban fognak feltörni és egyre kevesebb mennyiségben. Helyükre új emlékek kerülnek és a régiek megmaradnak szép múltként.

Mikor végleg véget ért vele, azt gondoltam rövid időn belül sikerül majd túl tennem magam rajta és elfelejtem őt. Valóban sikerült rövid időn belül másban megtalálni a boldogságot és új életet kezdenem. Az igazsághoz azonban hozzá tartozik, hogy ez a folyamat már akkor megkezdődött, mikor még együtt voltam vele. Amikor már belefáradtam dolgokba, de képtelen voltam elhagyni, mert szerettem. Nem szerelemből, azt hiszem inkább megszokásból. Talán érthető a megfogalmazásom. Ugyanakkor rájöttem, hogy sohasem fogom elfelejteni. Csak megtanulom elhelyezni őt az emlékeim között.

Ma még vannak dolgok, amikről eszembe jut. Zenék, helyek, gondolatok.. Néha a kezembe kerül 1-1 levél vagy fénykép. Olyankor összeszorul a szívem. Tisztán emlékszem a pillanatra amikor először olvastam, vagy amikor a fénykép készült. Emlékszem az érzésre, ami akkor bennem volt. Nem akarom elégetni vagy megsemmisíteni ezeket a leveleket, fényképeket. Egy napon biztosan jó érzés lesz, amikor ezek a kezembe kerülnek. A gépemen lévő közös képeket eltüntettem egy olyan mappába, amit én is csak hosszas kutatás után találok meg. Jobb így. Nem akarom, hogy miközben zenét keresek, vagy bármit a gépemen, egyszer csak a képeinkkel találjam szembe magam. Mert bizony fáj. Nem az, hogy már nincs mellettem, vagy hogy még szeretem. Már nem. Igazából maga a tény, hogy egy korszak lezárult. Nehéz ezt elmagyarázni.

Nem akarom elfelejteni őt, csak egyszerűen nem gondolni rá. Véget ért és ez így van jól. Talán egy nap ő is megnyugszik és túl lép.

Kopácsolós kedd

 2009.09.22. 08:49

Hétköznap, melynek általános velejárója, hogy az épületet reggel 7-kor megszállják a munkások. Legkésőbb 7:30-kor már minden erejükkel dolgoznak azon, hogy a lehető legnagyobb zajt csapják, a lehető legtöbb helyen. Sokszor úgy vernek valamit, hogy azon gondolkodom mikor szakad rám a tető. De, ahogy elnézem, hamarosan végeznek a munkával. Nem bánnám, ha végre tovább állnának. Ezek a hétköznapok igen fej zsibongtatóak így. Hétfőtől péntekig reggel 7-től délután 5-ig aktívan fúrnak,faragnak,kopácsolnak..

Édesem ismét dolgozik, dél körül ér haza. Én 3-kor találkozom apával, megyünk porszívót venni. Mivel G úgy ébredt, hogy nyelni alig bír, én pedig tüsszögök, a mai program szintén pihenés lesz. Remélem nem jön ki rajta a nátha.

Vasárnap megvolt a lakásavató. Reggel épp nem volt kedvem , de estére persze már megjött hozzá. Nagyon jó volt. Ittunk, pókereztünk, iszol vagy itatsz kártya játékot űztünk.. Ilyet gyakrabban kéne :D

Nagyon szeretlek!!

 2009.09.19. 15:35

Családomról nem írtam eddig. És nem is szeretnék, mivel olvashatják ezt a blogot olyan emberek is, akik ezzel visszaélnek. Ezt a pár sort írom csak le...:

Kistestvérem:


*az a nem semmi h apa és öcsim majdnem egy napon születtek :D pedig öcsim érkezése ápr 28-ra volt betervezve
*akkorra irták ki anyukámat
*erre 9-én aszonyga megjöttem
*^-^
*hát ő már rég ott kopogtatott
*hogy jelezze anyának
*már jönne :D
*úgy rugdosta mintha muszáj lett volna
*láttam ahogy a kis lába kidudorodott anyukám pociján
*az azért fájhatott neki
*de sosem felejtem el
*pedig nagyon féltem ám :)
*hogy anyuméknak babája lesz és jujj milesz öcsim lesz és ááá
*aztán ahogy ott növekedett a pocakban
*láttam az ultrahangokat
*éreztem ahogy mocorog
*láttam a kis lábát ahogy kidudorodott
*már kevésbé aggódtam
*de még nagyon féltem
*aztán haza hozták
*és *.*
*mikor először megláttam
*még kórházban voltak
*hisz ugye koraszülött kis angyalka lett
*de istenem
*az a parányi élet
*ahogy sír
*ahogy alszik
*azok a pici kezek és lábak
*az az apró őszinte,tiszta kis teremtmény
*aztán amikor először fogtam a kezemben
*hát az se volt semmi
*én nem mertem megfogni
*aztán úgy 2 hét elteltével anya mondta, fogjam meg
*néztem rá
*nem merem
*de hogy fogjam meg, így kell
*és hát megfogtam
*olyan kis törékenynek tűnt
*és annyit sírt
*sose aludt
*éjszaka sírt
*nappal sírt
*mászkáltam vele a lakásban magamhoz ölelve
*és azt szerette
*meg ha ringattuk azt is
*de aludni nem volt hajlandó
*aztán ma már rutinosan noszogataom a kis drágámat

*és imádjuk egymást :$
*a múltkor ébresztett rá bátyám, mennyire közel is állunk mi egymással Danikámmal
*a nappaliban nagy volt a nyüzsi
*hisz névnapom volt
*ott voltak apa kereszt szülei
*bátyám
*nagymamám
*apa öccse és annak barátnője
*bátyám barátnője
*persze anya apa és dani
*sokan voltunk
*mi meg danival mindig játszunk
*kevés idő telik el úgy hogy nem játszom vele
*hanem ő egyedül
*vagy valaki más
*és épp elvolt anyum húgával
*én pedig leültem a földre egy párnára hallgatni mit beszélget a család
*eltelt x idő
*és megjelent az én picúrom
*rám nézett
*végig mért
*majd hátat fordított és elindult a konyha asztal felé
*ő is hozott a székről egy párnát
*oda tette mellém
*és oda ült
*ahogy én :)
*de nem ült ám meg sokáig úgy
*max 5 percig
*majd elmutogatta nekem hogy hát ő rajzolni szeretne
*szóltam anyának mert mindíg elteszik a ceruzákat, hogy danibaba ne garázdálkodjon
*kaptunk egy kirakót amit kilehetett színezni
*volt hozzá festék és zsírkréta
*festékkel nem akartunk maszatolni
*a zsírkréta nem fogott rá
*elkértem a ceruzákat
*de az sem
*így fogtam és lerajzoltam neki egy papírra
*persze addigra már nem akart színezni :D
*de még nagyban rajzoltam
*mikor bátyám hosszas figyelés után (csak utolag esett le hogy figyelt minket) megszólalt
*hogy mennyire szeret és ragaszkodik hozzám ez a kis srác
*hogy ül ott mellettem
*és milyen jól elvan
*hát és ez nekem fel sem tűnt akkor :)
*és igy utolag visszagondolva
*látom magam előtt a képet
*és nagyon édesek lehettünk
*és jó érzés
 

Ma már 3 és fél éves a kis anyalka. És mindennél jobban szeretem őt..

Róla is tettem már említést a blogomban. Viszont ahhoz képest, hogy ő a legfontosabb ember az életemben a családom után, meglehetősen keveset. Talán nem is véletlenül...

Februárban ismertem meg. Mára pedig bele szerettem.. Az egyik legcsodálatosabb dolog, ami történt velem életemben. Nem hittem, hogy Zs után még valaha is fogok tudni ennyire mélyen szeretni. Fárasztóan sokat gondolok rá, ha nincs velem és a percek századmásodpercként repülnek el jelenlétében. Rájöttem már miért nem írok róla. Egyszerűen nem tudom hogy fogalmazhatnám meg mindezt. De ma egy különösen kedves mondatot kaptam tőle: "egész este rád gondoltam és rájöttem nem fogok jól aludni amig nem fogom a kezed:)" Kell ehhez bármit is hozzá fűznöm? Azt hiszem nem.. :)

Annyira drága. Meghallotta, hogy itt van velem T.A és rögtön aggódni kezdett. Ideges lett és félt. De még mennyire félt... Féltsen is! Hisz a szerelmem ^-^. De mondtam neki, hogy minden rendben van. Elmeséltem neki, hogy T.A közölte, hogy tetszem neki. Persze egy puszit most is nyomnia kellett a homlokomra. Nincs semmi baj ezzel az emberrel, csak tartsuk meg a távolságot és ne akarjon minden áron kikezeni velem. Mondtam neki, ne gondolja hogy én bármit elfolytok magamban. Ha akarok valamit azt megmondom, nem taktikázom. Nem akarok tőle semmit és ez a munkahelyem. Tartsuk meg a távolságot. Nem tetszett neki és nem is érti, de jobb híján elfogadta. Végre nem próbál meg "megerőszakolni" mint a múltkor..
 

Nagyon-nagyon hiányzik. Annyi kedves szava van hozzám és annyira érzem, hogy szeret.. És ez nagy szó! Köszönöm hogy vagy nekem!!!! Holnap találkozunk. 3 napja nem láttam. Jó lesz újra magamhoz ölelni és a karjaiban elaludni...

Újabb 12 óra

 2009.09.19. 07:38

Reggel van, hűvös és még a Nap sem jött fel teljesen. Vétek szombat reggel ilyenkor már ébren lenni, ha csak nem éppen egy buliból tántorogsz haza. Én meg -ahogy általában- megint itt csücsülök a munkahelyemen. Valahogy mindíg rám sikerül osztani a hétvégéket. Mostmár szová fogom tenni!

 

A tegnapi napom elég forgalmassá vált. Azért az itt leírt kívánságom ilyen mélységig azért nem terjedt. Hogy délután 1-től standoljunk le mindent, közben szolgáljam ki a főnök urat és barátait, valamint fogadjam az érkező vendégeket - csekkoljam be, fizettessem ki, írjak neki bejelentőt, számlát..-  Közben figyeld jött e foglalás emailen.. Huhh hirtelen minden volt. A nap végére annyira elfáradtam, hogy mire haza értem már csak arra volt energiám, hogy lefürödjek, hajat mossak és picit fenn legyek msnen. 21:30kor már aludtam mint a kisangyal.

Ez a standolás... Anyááááááám.. és még maradt mára is. Már a piák szagától rosszul voltam, pedig inni nem is ittam belőle :P

De jó lenne most aludni... Mindjárt álomba merülök így ülve.

Ezt a napot még kibírom. Aztán irány haza alukálni :D Már csak 11 és negyed óra. Majd 4 nap szünet. Jajj de jó lesz.

Holnap estére lakásavatót próbálok szervezni. Remélem összejön. D is holnap este jön Pestre Angliából. 21:40-re ér be a gépe Ferihegyre. Meglátjuk ő is eljön-e. Mindenesetre kicsimmel biztosan találkozom holnap. Amennyiben közbe nem jön valami.

 Tegnap vissza érkezett Török országból a zaklató török törzsvendég. Nem hittem a szememnek. Nem vagyok túl lelkes...

 

8:46

A másik török vendég, akiről más említést tettem tegnap, ma is jött boldogítani. Ezek a törökök meg vannak zakkanva? Ez legalább nem az intimszférám határait cseszteti. Ő csak a menetrendekkel, no meg hogy mi az, hogy én 277Ft-nak veszek 1 Eurot, amikor ő fizet, holott a bankban ez nem annyi. Hááát mondom az lehet, de itt ennyi és kész. Ez nem az én döntésem. Addig addig mondta, míg mondtam neki ugyan mondja már meg, hogy a bankban amiről annyira motyog, hány Ft 1 euro. Néééz és elkezd hadoválni a dollárról. Mondom rendben, akkor nézzük meg a Magyar Nemzeti Bank honlapján. 272 Ft 1 Euro. Tehát a kedves vendégnek 300Ft-tal kellett többet fizetnie. Biztos bele halt. Vett volna ki a bankból pénzt. De hát így járt, én mondtam neki hogy készpénzben fizessen.. Naa baazz. Nem is török :D Amerikai indiai :D Most mondta a főnök asszony. Na szép xD Ettől még minden lében kanál úr. (:

 

 9:34

A főnök barátja -nevezzük K úrnak- megint betért hozzánk. Épp itt ült. Megengedte, hogy tegezzem, de nekem ezt még meg kell szoknom. Ez a kedves mondat hangzott el a szájából néhány perccel ezelőtt:

                     -Majd csinálunk itt bulit. Bográcsozunk meg minden. Jövőhéten.          

                       Szeretném,ha te is itt lennél. Szeretnék táncolni veled. Szeretsz

                       táncolni?

                     -Szeretek

                     - Na az jó. Te olyan kis tündér vagy! Ha nem lennék ilyen öreg,

                       biztosan feleségül kértelek volna, ahogy megláttalak.

 

Ezt nem tolakodóan mondta. Olyan kis aranyosan. :) Az ilyenek annyira jól tudnak esni az embernek.Tudom, hogy nem azért mondta, hogy udvaroljon, vagy fűzzön. Egyszerűen csak az őszinte kedvesség.

 

10:26

A főnök ismerőse török -mától nevezzük T.A-nak-.  Továbbra sem hagyott fel az udvarlással. Hozott nekem valamit. Egy piros felsőt és egy napszemüveget. És én mit csináljak ezekkel? Hordani biztos nem fogom... Most néztem meg. B..d meg ez egy Prada napszemüveg..  A picsába. Nem akartam elfogadni. De itt hagyta. De utálom az ilyen helyzeteket :S

Sírva röhögés..

 2009.09.18. 20:33

..egy 12 óra munkával telt, nagyon fáradt nap után..agyfunckióim már nem igen működnek..

én:

wok vagy olyan sütőszar aminek nem jut eszembe a neve mert fáradt vagyok
*izé
*nem lábos
*mi az
*őőőőő
*na mindegy
*edény XD
*és abban meg tudod sütni
E.G üzenete :
*:D :D na lábosokkal meg a sütőkkel meg ilyesmivel nem állunk jól
én:
*hogy hívják
*aaaajjj
*tudod ami olyan teflon és olyan mint a wok de nem wok :D
E.G üzenete:
*és nyele is van?
    én:
*igen :D
*hosszú
E.G :
*rákérdezhetek?
*serpenyő
én:
*aaaaazzzz XD
E.G üzenete :
*a hármas ablakban lévő ajándékot szeretném

 

Ennnyiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii :D:D

Egy recepciós gondolatai

 2009.09.18. 08:03

Határozottan azt kell állítsam: utálom a törököket (TISZTELET A KIVÉTELNEK!). Ezek annyira bunkók, taszítóak és váhhh. Vagy csak engem talál meg mindegyik lüke török vendég?? Szól, hogy eldugult a wc. Este már szólt az éjszakásnak. Jeleztem a kedves vendégnek, hogy tudok a problémáról. Erre magyaráz tovább... Mit várt, megyek és kiszippantom a kis számmal vagy mi fene??? Ott a másik wc. Jobbra nem tud fordulni csak balra?? És húzza a száját. Meg morog. Meg bunkózik, mintha én most épp bármit tudnék tenni. És kérdezget, hogy "somebody put paper into the toilet?" Hát haver honnan a fenéből tudjam én ki és mit csinál a férfi mosdóban?? Ejjjjjjj....

Éjszaka pedig nagy felfodulás volt. Szegény éjszakás kolléga.Gondolta a fene, hogy a főnökség random írja be az érkező foglalásokat: az egyik vendégre azt írják, hogy kamu, a másik kettőt meg be sem írják, a harmadikat pedig elcseszik, mert a vendég két szobát foglalt ők meg beírtak egyet... Hát valahogy meg sem fordult a fejemben a főnökséget leellenőrizni. Én voltam a hülye. Ma reggel minden foglalást leellenőriztem, hogy be vannak-e írva. Ismét nem volt kettő...  Eddig ilyen azért nem volt. Nem tudom mitől a figyelmetlenség. Emberek vagyunk, hibázhatunk, csak ne ennyit. Egymással szúrunk ki.

Még van hátra 11 órám a mai napból és 12 a holnapból. Húúú, de nehezen ment ma is az ébredés. Bár magamtól ébredtem meg, majd néztem rá az órámra. 5:40 volt. 5 perc múlva szólalt volna meg az ébresztő, így már nem aludtam vissza. Kóvályogva magamra kaptam, amit épp találtam, összeszedtem magam, majd útra keltem. Csak lesek ki a fejemből, nagyon reggel van még így 8:05-kor.

Ma sok távozó vendég van. Szerencsére egy kivételével mindegyik fizetett már. Egyébként annyira érdekes, hogy az ide érkező vendégek 99%-ának egyáltalán nem természetes, hogy útlevelet/személyi igazolványt adjon és előre fizessen. Sőt! Sokan neki állnak alkudni az árból.. Hát ez milyen dolog már?? Elmegyek egy hotelbe és le akarom alkudni a fix szoba árat?!? Érdekesek ezek a külföldiek.  Honnan jönnek ezek, hogy ennyire nem tudnak intelligens ember módjára viselkedni? Vagy külföldön ez így megy? Bejövök nézek ki a fejemből és még alkudozom is? És nézek furán, ha személyit vagy útlevelet kérnek tőlem? Külföldön nincs bejelentő lap? Biztosan van...

 

9:04

Megint volt itt a török úr. Most egész normális volt. Mindenféle információra volt szüksége: hogy jut be a belvárosba, hol tud jegyet venni, mennyi a jegy, váltsak neki pénzt, holnap hogy tud Temesvárra menni (Románul tudta a város nevét), melyik pályaudvarrol indul a vonat, hogy jut oda el... Késő este jön vissza a városnézésből.

Majd nem sokkal utána jött egy  portugál srác is, reggeli után kávéra szomjazva. Többen is megjegyezték, hogy a reggelinél adott kávé az nem a legjobb. Nagy koffein adag reményében jöttek hozzám a recepcióra :D

Ó és nocsak! A magyar hölgy, miután megitta a reggeli ébresztőt, kedvesen megköszönte és még a csészéjét is behozta. Ilyet is ritkán tapasztalok.

Vissza térve a portugál fiúra. Mosolyogva a következő párbeszéd zajlott le köztünk:

                          - Where can i go at night?

                          - It is depend on what would you like to do? Drink or dancing?

                          -Both of them

                          - Go to the Hajógyári sziget! It is an "island" with lots of club so 

                             near to the Hotel

                          - Today friday. COOL.

 2 haverja kíséri még majd a bulik szigetére. Azt hiszem jó estéjük lesz. Elsődleges ajánlatom -Bed Beach- biztosan elnyeri majd tetszésüket. Remélem. Majd holnap reggel megtudom :P

Némi pörgés tapasztalható ma. Kell is ez, gyorsabban megy az idő. Nem azt mondom, hogy a főnök ugráltasson minden szarral, mert az a hátam közepére sem hiányzik. De jöjjenek a vendégek, kíváncsiskodjanak.

10:44

Kívánságom parancsként hatott úgy látom, mert hirtelen minden rám zúdult. Főnök jó barátja -akit én is nagyon kedvelek- lépett be az ajtón néhány munkás emberrel, akikkel itatott 1-1 sört. Ő pedig kérte a szokásos "büntetését": finlandia vodka. Eközben a 21-es szoba lakója úgy döntött kér két kávét és a korábbi számláját is rendezné. Persze itt még nem ért véget a történet. A nyomtató úgy döntött megint éhes, és megette a papírt, amit szerettem volna kinyomtatni. Most nagyon éhes lehetett, mert nem elégedett meg a szokásos kinyitom-becsukom rutinos mozdulatommal. Csúnyán ráharapott az én reggeliző céduálnak készült nyomtatványomra. Mivel korábban megégette a kezemet, ma már rutinos voltam és megvártam míg kihült. Ekkor hátulról támadtam, de nagyon makacs volt. Húztam, nyomtam. Semmi sem volt elég. Átadtam a terepet főnök úrnak, aki már megtudta győzni a kis drágát. Öröm táncot járva ujjongtam, hogy végre működik a nyomtató. Ekkor mondják azt: ne igyál előre a medve bőrére. Nyomtatásom következő próbálkozása sem járt sikerrel. Szomjas lett. Hiányolja a festéket. Gondoltam főnök korábbi utasításai szerint kiveszem a patront, megrázom visszateszem és minden csudi jó lesz. Na, hát nem... xD Ez a nyomtató ma nagyon meg makacsolta magát. Azért is kell neki az a hülye tinta a nyomtatáshoz :D Főnök úr tudtára hoztam a már-már idegesítő helyzetet. Ennél többet én már nem tudok tenni az ügy érdekében.

Főnök bácsi kiakadt az egyik szobaasszonyra: 

                                             - Hát nem lehet ez a nő ennyire mafla

                                             - Ezt sem én mondtam  <válaszoltam, miközben utamra

                                               indultam, hogy szóljak neki (immáron 3-madszorra),

                                               hogy takarítsa ki a szőnyegtisztító gépet>

 

Áhh, de szegény nőt nem irigylem. Nincs könnyű élete és még ő is bonyolít rajta.

 

telefon telefon telefon..fax fax fax... hogy találnak ide. Mindegyik a 4. kerületből telefonál, hogy mégis hova jöjjön... Dehát hahóóó 3. kerüleeeeeeeeeeet.

My ex: Zs

 2009.09.17. 20:33

Ha valaki elolvasta az előzményeket, akkor őt már nem kell bemutatnom senkinek.

Kedd éjszaka óta valahogy többször jut az eszembe mint kéne. Nem úgy, hogy jajj, de hiányzik és miért lett vége, vagy mennyire vonzódom hozzá. Ilyenekről már rég nincs szó. Egyszerűen azok a rohadt emlékek. Nem rossz ember ő. Sok jót is kaptam tőle. Tudom, hogy szeretett. Tisztán és őszintén, mindennél jobban. Tudom, hogy a végére már tényleg észbe kapott és akart engem, de akkor már késő volt. Nagyon-nagyon késő. Hiába éreztem úgy, hogy darabokra szakad a szívem, mikor azt kellett mondanom: VÉGE, nincs tovább, ezt a döntést már rég meg kellett volna hoznom. Sajnálom, hogy fáj neki. Sajnálom, hogy azzal kellett szembesülnie, hogy már más kell nekem és ő már csak a múltam. Sajnálom, hogy amióta elveszített, azóta már nem önmaga, hogy kifordult önmagából és elindult egy leejtőn, amit ő nagy valószínűséggel észre sem vesz. A barátai pedig nem tudom hogy nem látják ezt. Vagy "madarat tolláról embert barátjáról"? Nem tudom. Azt hiszem ezen a rohadt világon egyedül én ismertem őt teljes egészében. Jó ez? Nem tudom... De nem jó látnom, ahogy próbál bosszút állni azért, mert nekem már van új párom. Társkereső oldalak, buli buli hátán, csajozós képek..fellengzős szövegek. Jobb lesz ez? Hogy megpróbál beleilleszkedni egy szerepbe, amitől csak rosszabb lesz?? Ő tudja. Mr. sexista.. No comment.

Ő már nem az az ember, akit én ismertem. Koránt sem. Kaptam tőle nagyon sok szép emléket is, nem csak rosszakat, ahogy azt első bejegyzésemben soroltam. Nagyon tudott udvarolni. Ó igen tudom már ma miről jutott eszembe. Gyönyörű rózsákat árultak az Árpád hídi metro aluljáróban. Zs nagyon tudta mikor lepjen meg a legszebb rózsák egyikével. Értékeltem a gesztust, amíg tudtam, hogy szívből adja. Emlékszem már nagyon a vége felé jártunk, azt hiszem már az áprilisi szakítása után, amikor hozott nekem egy szál szegfűt. Azért szegfűt, mert csak azt kapott, mást már akkor nem. Annak a virágnak már nem tudtam úgy örülni..... Tudom, hogy szeretett. Tudom, hogy a mai napig szeret. De sajnos, míg ott voltam, nem tudott már értékelni és túl későn eszmélt fel. Már másé a szívem. Igazából nem sajnos. Örülök, hogy így alakult. Semmit sem bánok. Jó, hogy vége. Be kell vallanom, annak is örülök, hogy ennyire megváltozott, mert így annyira taszító, hogy látni sem bírom. Ugyanakkor itt van bennem az érzés, hogy miattam fordult ki magából. Nem kifejezetten tudja feldolgozni a történteket. De nincs bűntudatom. Nincs is miért. Sok mindent én sem tudtam feldolgozni, amit ő okozott nekem..

Remélem egyszer megtalálja a boldogságot és nem lép apja nyomdokaiba....

 

A legjobbakat neked Zs! Kívánom, hogy több emlék már ne törjön fel bennem veled kapcsolatban...

2009. Szeptember 17.

 2009.09.17. 07:36

7:16

Meló. 3 nap. Utána 4 szabadnap, majd 5 munka. Na, az az 5 munka nap lesz érdekes... De hát valamiből meg élni kell.. 5x12 óra. Ááááááááááá!!!

Tegnap sem engedték haza időben G-t a munkahelyéről. Éjjel 3/4 2-re ért haza. Szegénykém utána felkelt velem 3/4 6-kor. Feltett a buszra majd elinult haza. Lassan meg is érkezik :) A 7 órás vonattal döcög otthona felé. De irigylem, hogy ő még aludhat *.* Bár az elmúlt 3 napban pedig én pihenhettem, amíg ő dolgozott. Az elkövetkező 3 napban nem találkozunk. Majd vasárnap.

Vasárnap érkezik Angliából D. Pesten lesz 4-5 napot. Valami bulit muszáj lesz szervezni :D Majd meglátjuk mit sikerül összehozni.

Tegnap G-vel förtelmes gyógyteát itattam, mert mondta, hogy úgy érzi beteg lesz. Ezen felbuzdulva tömtem C vitaminnal és itattam vele a teát. Némi fintorral az arcán, de hősiesen magába gyűrte a különböző gyógynövényekből összetevődött főzetet. ;) Remélem kipiheni magát..

Ígéretemhez hűen mesélek azokról a napokról, melyeket eddig kihagytam:

2009. Szeptember 12.

G reggel dolgozni ment, fél 7-kor keltünk. Miután ő elment, összepakoltam a lakást, hajat mostam és útra keltem haza a szüleimhez. Megünnepeltük a névnapomat a családdal. Jó volt :) Délután 3-tól iszogattam. Este 7-kor találkoztam G-vel a Blahán. Nagymamája lakásában rendezett egy ivós-pókerezős estét. Hát jó volt nagyon :) Ez úton is köszönet érte!!!! Az esétről csak annyit, hogy másnap igen másnapos voltam, tele kék-zöld foltokkal. Meg kellett kűzdeni azért a zsírkrétáért :P 

 

Visszatérve a mai napra. Már 7:33 van. Semmi kedvem itt lenni. Otthon aludnék még :) De dolgozni kell, ez van. Örülhetek, hogy van munkám. Hiába aludtam ki magam, mindjárt vissza alszom. Este 7-ig meló. Valahogy nem lelkesedem a dologért. Leginkább azért, mert holnap is és holnap után is ugyan ez a helyzet. Úgyhogy megpróbálom megtalálni a dolgok jó oldalát :D

Kávét kéne inni. Különben sosem térek észhez.

 

9:56

A kávé várat magára, hátha felébredek anélkül is. Kedves főnök úr már megérkezett, remélem jó napja van...

Szakad az eső és hűvös van. Épp az jár a fejemben, hogy ha nem kellett volna dolgoznom jönni, akkor kb most ébrednék fel, G-m karjaiban. <3

Főnök úr most adta tudttomra, hogy ellenőrök járkálnak a közelben, nagyon oda kell figyelni a számla adásra. Hát baxxa meg mi lenne, ha nem kéne ilyenektől félni? Mi lenne, ha minden tisztességesen működne????? Kezd tele lenni a hócipőm az egész kócerájjal... egy-két ember  kivetelével.

 

10:46

Valahogy nagyon máshol járnak a gondolataim. Szombat óta el kalandozok hol erre, hol arra. Most leginkább RÁ gondolok...  Igazság szerint, ha otthon lennék sem lenne jobb. Hosszabb időt otthon töltve egy idő után "megőrülök". Itt legalább kapok fizetést.. :)

Már csak 8 óra és mehetek haza. Legalább ez a 4 óra eltelt már..

 

Váhh szakad az eső. Már megint nem hoztam magammal esernyőt... Sz.rrá fogok ázni.. élmény lesz...

 

Fázik a lábim. És még csak jól sem érzem magam. Remélem csak fáradt vagyok. Vágyom már az otthoni jó meleg zuhanyra, majd a kis kuckóm nyugalmára..

2009. Szeptember 16.

 2009.09.16. 16:39

Kicsim tegnap éjjel 1-re ért haza. Fél 3 kor úgy döntöttünk, hogy mostmár lefekszünk aludni. Nem tudtam álomba merülni. Mintha egyszerre rámzúdult volna az összes emlék Zs-vel.. Zaklatott lettem. Nagyon rossz érzés volt. Felültem az ágyban és akkor jöttem rá, hogy még G sem aludt el. Kérdezte mi baj. Elmondtam. Magához húzott és próbált megnyugtatni. Egy darabig még ébren voltam és egy-egy könnycsepp is végig gurult az arcomon. Végül kicsim sikerrel járt és mély álomba merültem. Remélem nem lesz több ilyen.

Olyan nyugalommal töltött el, ahogy magához húzott. Imádok vele aludni.. IS :P

Ma ismét dolgozik. De most nem tudom megvárni, míg haza ér, mert holnap már nekem is meló. Kelés reggel fél 6kor. Ma még hajat kell mosnom és megcsinálnom az ennivalót, amit holnap elviszek magammal.

17:15

Ma megszállt az ihlet és megkértem G-t hogy segítsen áttenni az ágyamat máshová. Ez pedig elindította a lavinát. Átrendeztem a szobát, pakolásztam. Egész jó lett, tetszik nagyon. Még mindíg van mit pakolni, de mostmár nem kupi van, hanem szoba kinézetet vett fel a kis birodalmam :)

Nem rég írt G smst, hogy biztosan nem ér haza ma sem időben. :( Ma nélküle alszom el..

A nagy pakolászás után most lezuhanyoztam és hajat mostam. Meg is vacsiztam. Párolt csirkemellet rizzsel és görög salival. Nyamiiiii. Fincsit főztem :) Jelenleg itt ülök a székecskémben jól lakottan, vizes hajjal, amit egy törölközővel bugyoláltam be, amíg meg nem szárítom. Magamra húztam G ingjét, amit itt hagyott nekem. :) Picit most hűvösnek érzem az időt, pedig az előbb még melegem volt.

 

"
*nekem zs annyira mű lett
*olyan mindenkinekmegfelelniakaró
*és közben elvesztette önmagát, nem?
*vagy nem? :S
*nem tudom
*nézem iwiwen...
*hát nem tudom"

Sajnos ez így van. A gond az, hogy nem most lett ilyen. Ő eddig is ilyen volt. Csak most mutatja ki a foga fehérét... Döbbenten állok a dolgok felett, pedig a szüleim ezt már 6 éve látták. Én nem. A fiatalság, a tapasztalatlanság és a szerelem elvakított... Csodálkozva nézem milyen ember is ő valójában és örülök, hogy nem maradtam vele tovább. Szerettem nagyon és egyetlen pillanatot sem bánok vele, de jó, hogy vége. Kívánom neki, hogy találja meg a boldogságot..! Mert amit most művel azzal erőteljesen hajt lefelé azon a bizonyos leejtőn. Leejtőről jut eszembe, örülök, hogy én már nem vagyok azon az úton. A leejtőn lefelé..

Holnap után melo. A blogolás napja :D Akkor majd írok az elmúlt pár napom eseményeiről, ami eddig kimaradt :)

23:40

Épp kicsimet várom. Egy szemét szállodában dolgozik ma és holnap. Nem egy hálás hely... Nem engedték el időben. Nem tudom mikor engedik haza..:( Ez van.

Elgondolkodtam a jövőbeni terveimről. Mivel folytassam. Dealer? Mixer? Olasz nyelvtanfolyam? Félre kéne tennem végre. Valamit mindenképp elkezdek max 7 hónapon belül. Addig gyűjtögetek. A telefonszámlámon nem kis összeget tudnék megspórolni. Jó lenne.. Rendbe jöhetnék már anyagilag :$

Nemsokára éjfél. A roxy rádiot hallgatom. Valahogy rászoktam. Jó zenéket játszanak, szeretem hallgatni.

A G-től névnapomra kapott könyvnek pedig nemsokára a végére érek. Már csak 60 oldal van hátra. Nagyon tartogatom :) Sajnálom kiolvasni :D De 20-án megjelenik a folytatása, alap hogy kell :D

E.G-vel beszélgetek msn-en (volt lakótárs, fogadott bátyó ;) ). Vele valahogy mindíg jó beszélgetni. Más érdekes épp nincs velem. Fáj a pocim. Nehéz napok kezdete... -.- Ha a mai napomat kéne jellemeznem akkor azt mondanám: G-vel voltam aztán vergődtem. És így ennyi xD  Előfordul.

 

süti beállítások módosítása